Grandes verdades da humanidade II

Poupá-los-ei de meus comentários acerca da atuação daquela mulher que se diz jornalista e vem se aventurando pelas artes dramáticas. Sua mais nova empreeitada está sendo cometida em minissérie de emissora líder de audiência. As gargalhadas que escuto provenientes do quarto de Formiga Irmã denunciam o já prenunciado.

Arrependei-vos e crede no Evangelho, pois o fim está próximo (Copyright TDUD).

Chego a achar quase bacana uma pessoa do prestígio dela se colocar em tamanha posição de ridículo. Denota profundo desapego do ego, que é uma das minhas metas de vida. Tipo...sério.

Free Dado

Olhem essa matéria aqui.

Fantástica. Quero a minha.

Gente, na boa. Bater em mulher é o fim da picada, mas...preso na Polinter por ter dado um safanão – vamu combiná que foi só um safanão – na biscate da Lu@an@? A camareira entrou no meio e levou, sem querer. Quem mandou namorar Dado Ado Ado? Agora como que o cara vai saber onde ela está pra poder ficar a 250 metros longe?

Tô parecendo aqueles caras que justifica estupro baseado na roupa que a mulher usa?

É que nem $us@%n@ Vi&*ra (aprendi a fazer isso esse dias e estou adorando! Que é pra despistar os fãs ou a própria). Eu cantei a bola aqui, no dia que ela começou a namorar o pêeme. Gente, namorar pêeme não dá!!! Se ainda fosse um policial federal com curso superior e pós-graduação na SWAT, criado na Sustagem, vestido de preto, óculos preto (que me prende, me algeme...ui!), estilo Matt Damon em Supremacia Bourne ou Tom Cruise em Minority Report (sim, a fantasia só se sofistica) que nem o meu amigo leitor da Polícia Federal (agora quando for presa já posso dizer que "eu tenho amigos na Polícia Federal")...mas pêeme? A gente sabe onde vai dar. Deu no que deu. Agora eu vejo na Quem Acontece que ela está namorando um...mágico!

Tem piada que vem pronta. Quando será que ele fará o clássico número do desaparecimento hein, Roberta? O moleque – sim, porque é um moleque – tem 24 anos. Eu não sou contra namoros de idades diferentes, muito pelo contrário, mas dado (Ado Ado) o histórico dela você pressente que só pode dar em merda. Lóooogico que o cara tá querendo se promover, né? Ou só eu que penso isso? O cara é ator (mentado) e mágico. Claro que um namoro com a Su vai favorecer a carreira dele né, não?

Por falar em namoros de diferença de idade, eu estou há tempos pra falar do namoro do M@$#elo C@melo com a menina de 15 anos (nem vou dizer o que eu acho musicalmente dela). Eu não tenho nada contra. Esse povo de 15 anos hoje em dia já é mais rodado do que eu – e daqui a cinco anos isso não vai fazer a menor diferença. O que eu fico puta é quando nego invade a minha faixa, meu nicho em potencial, que já é um nicho problemático. Homens solteiros na faixa dos 30 é a coisa mais difícil que existe (aos 40 eles já estão separando, mas aos 30 eles ainda estão casados), então: por que ela não arrumou algum coleguinha da idade dela, da mesma turminha do play ou do condomínio mesmo? Um amiguinho do inglês? Um priminho? Alguém com que ela faça natação ou divida o lanche na hora do recreio? Precisava pegar justo o C@melo?

Pra finalizar o momento Quem Acontece Descontrol, rumores dizem que Santoro está namorando a Natalie Portman. Primeiro ele disse que não conhecia, depois que estava, depois que tinha só conhecido (humm...).

Tudo bem. A Natalie Portman eu deixo. Até porque Rodrigo está entrando em outro patamar. Mas o C@melo não né, gente? O C@melo é gentem como a gentem. Se até os Camelos da vida já tem dona, o que será feito de nós, pobres mortais com celulite e cinco quilos pra perder? (no meu caso...bom, deixa pra lá).

Ado Ado Ado. Soltem o Dado.

Nada mais a declarar. Vou fazer greve de fome até que soltem o Dado Ado Ado.

Dia desses no Banco do Brasil de Gotham City, eu ia ao caixa rápido enquanto Formiga Mãe perambulava atrás de um(a) mocinho(a) “posso ajudar”. Achou um cara com uma camiseta amarela, escrito “Ourocard Banco do Brasil”. Dirigiu-se a ele: “por favor, se eu fizer um Doc...”, no que ele responde: “não, eu não trabalho aqui, não”. Nisso um verdadeiro mocinho “pode ajudar” vem: “nãããoooo!!! Esse aqui é jogador da seleção”. Formiga Mãe deu uma boa olhada. Hein? Jogador da seleção? Era o Maurício, do voley. Fazendo um jabazinho básico (jabásico) no BB de Gotham City.

O “posso ajudar” não só não pôde ajudar, como ainda por cima foi tirar foto com o Maurício.

Reconhecer jogador de voley dando pinta em horário de ixpidiente em plena Gotham City é um pouco demais, né não? Porque tudo é o contexto. Se o Santoro aparecesse pra mim em plena Gotham City, por exemplo, no máximo eu ia pensar “caramba, que cara parecido com o Santoro” e não que era ele de fato. Afinal, o que ele estaria fazendo aqui? A não ser que uma legião de fãs enlouquecidas o perseguisse. Ainda mais o Maurício do voley. De camisa amarela no Banco do Brasil. Ele tem mó carinha de mocinho “posso ajudar”.

Uma vez um aluno ficou indignado de eu não saber quem era Adriano, o imperador (jogador de futebol, um pouco antes dele ser convocado pra seleção). Ele achou que eu tava zoando com a cara dele. Eu também achava que eles estavam zoando com a minha cara quando me perguntavam se a Idade Média era antes ou depois de Cristo. O máximo que eu reconheço são os Ronaldos. E ainda corro o risco do Fenômeno me cantar, já que eu tenho uma certa pinta de traveco.

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Fui ao meu dentista dar uma geral antes de viajar. Meu dentista é o mais sólido e duradouro relacionamento que eu já tive em toda a minha vida. Ele foi o único a botar a broca no meu dente.

De uns tempos pra cá ele pôs uma TV com canal a cabo. Hoje tava no National Geographic. Naquelas séries em que o leopardo corre atrás do antílope (ou o contrário, sei lá...) e dá aquele sensacional bote e aparece a carcaça ensangüentada e detalhes de carne e sangue escorrendo...

Tipo...achei pouco prudente pra um consultório de dentista. Eu não me importo, afinal adoro dentista e sangue, mas pra quem tem medo... Ou vai ver ele coloca justamente pra entrar no clima.

Troquei uma obturação e vou fazer limpeza de tártaro segunda.

Adoro quando ele abre a agenda e diz: “essa obturação nós fizemos em 87”. Quase pego na mão dele e digo: “mas pra mim é como se fosse ontem, Doutor”, enquanto o rádio toca “Emoções”, do Rei.

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Estava em uma loja de fotos para fazer as minhas fotos com as orelhas expostas para o visto quando entra meu professor de biologia do colégio. Ele me deu aula na sétima série e no último ano. Era hilário. Dava pulinhos. Desenhava aquelas coisas todas que a gente tem dentro da gente (Ossos? Tecidos? Células? Órgãos? Vácuo?). Ensinava a moçada a fazer tabelinha e nos dias em que “podia” ele gritava “é festa!! É festa!!” (deve ser por isso que eu tive tantas amigas grávidas). Era um ótimo professor. Assim que ele adentrou o recinto me reconheceu. Perguntou o que eu estava fazendo e eu pude, orgulhosamente dizer: “terminando o doutorado e indo pra Nova York” (quer dizer, o contrário). Ele gostou de saber e eu gostei de poder dizer.

Bom, eu sempre fui uma boa aluna em biologia. Nada “oh, que gênio”, mas boa. Não era o vexame que eu era em química e física nem a maravilha de história, geografia, português e literatura (não sei se “maravilha” porque minha preguiça aumentou ao longo do segundo grau, mas dava pro gasto). Matemática a gente pula, já que eu tenho pesadelo com provas de matemática até hoje (é um verdadeiro milagre que eu nunca tenha pegado uma recuperação em matemática. Acho que eu era aquele caso que ia muito bem nas outras matérias e os professores tinham dó de me por em recuperação em matemática. Ou às vezes acho que eu estudava apenas pra prova e depois esquecia. Vai saber).

Aliás, eu tive excelentes professores de biologia. Muito melhores dos que os de história. É um milagre que eu tenha ido para última ao invés da primeira. Aliás, a filha desse meu professor, que na época em que ele me deu aula era recém nascida, está cursando História. Casa de ferreiro...

O problema é que eu passava mal nas aulas de biologia. Ficava imaginando aquela quantidade de coisa dentro de mim (ôooopa!)...mitocôndrias...células...uma galera fazendo fagocitose, mitose, neurose.... E as doenças? Coisa horrorosa. Praticamente um universo à parte absolutamente fora do meu controle. Deus me livre. Começava imediatamente a suar frio e pensar em todas as doenças que eu poderia ter. Melhor não saber de nada. Santa ignorância.

Mas, estranhamente, adoro sangue. Acho que meu problema são as internas.

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Amigo meu que morou anos em NY e hoje mora em Roma: “você vai tirar NY de letra! Quem mora no Rio, mora em qualquer lugar. Você vai achar NY que nem Andrelândia”. Bom, a ausência de grades em minha casa e vizinhança já me deram essa impressão.

Já diria o Tom Jobim: “o Rio não é pra principiantes”.

E também: “Os EUA são uma maravilha, mas morar lá é uma merda. O Brasil é uma merda, mas morar aqui é uma maravilha”.

E também “é pau, é pedra”.

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Aliás, esse meu amigo, que sempre foi gay (apesar de pegar geral, inclusive eu) só "saiu do armário" quando foi pra NY. Um pouco antes dele ir pra NY o irmão disse que todo mundo que vai pra NY voltava viado ou drogado. No caso dele, os dois. Ah, é. Um pouco depois ele foi deportado – mas aí foi pra Roma e tá se formando em moda.

E é tanta gente botando pressão, dizendo que eu vou “amaaaaaar” que eu “não vou querer voltar”, que eu vou 1) Voltar casada; 2) Voltar grávida (vááááarias pessoas); 3) Não voltar...

E se eu voltar viada e drogada?

Tipo...não dá só pra ser legal e bacana, não?

Mêda. Odeio pressão.

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E eu fico checando as estatísticas de crimes em NY e na região em que eu vou morar – registros por delegacia. Formiga Mãe: “por que você não checa as do Rio?”. Parei na hora. Santa ignorância.

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Ah sim. As fotos com as orelhas expostas. Fiz a moça da loja tirar três vezes. A primeira eu fiquei a cara do Piu Piu – cabelo lambido e só um carão gordo e amarelo aparecendo. A segunda um sorriso meio irônico, meio Monalisa, tomou conta do semblante e eu achei pouco prudente, já que americano é povo paranóico e podia achar que eu estava mandando uma mensagem subliminar do tipo “vou explodir prédios, vou entrar atirando em McDonald’s, vou tocar o terror”. A terceira meu cabelo ficou cinza, mas eu achei melhor.

Um dos formulários que eu preciso preencher – sim, porque visto pra estudante é três vezes mais chato, demorado, caro e complicado – pergunta qual o meu clã ou tribo (se aplicável). Tanta vontade de responder: “Clã das Formigas Voadoras”, ou “Clã das Formigas Judias do Vale do Paraíba”, ou ainda “Clã das Formigas Voadoras Judias do Vale do Paraíba e da Serra da Mantiqueira e Adjacências”... Mas não achei prudente.

Também adoro o item que me manda escrever no meu alfabeto de origem. Droga de alfabeto monótono, o meu. Seria tão legal colocar meu nome em alfabeto cirílico ou ideograma japonês...

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E a minha roomie que me manda links de confecções ecologicamente corretas de SP ou me diz que tem amigos brasileiros que quer me apresentar (nãããão!!)?? Acho que ela anda estudando a cultura da aborígine com quem ela dividirá sua casa.

Ela é grega. Quer dizer, é descendente. Mas agora só consigo chamá-la de “A grega”. Zorba, a Grega. Daí eu vou poder fazer várias piadinhas de duplo sentido do tipo: “mas parece que ela está falando grego”.

Dã.

Ela é kindov “terapeuta holística”. Presta consultas energéticas a pessoas e ambientes. Trabalha com organizações internacionais que prestam ajuda humanitária. A casa dela é completamente lotada de móveis e entidades hindus, indianas e não sei mais o quê. Ela também é mais velha. Aquela idade indefinida entre 47 e 53. Já fez “de um tudo”. Ainda não vi nem fotos dela, mas (a minha mulher viu, não eu não me canso dessa piada!!) a minha amiga Raquel conheceu-a pessoalmente.

O meu quarto, inclusive, tem uma escultura de um anjo da guarda em metal dourado enorme, cujas as asas ficam sob a janela. Gostei. Apesar de bizarro, gostei. Achei um bom presságio. Tipo o anjo guardando minhas janelas. Hãn hãn? Pegaram?

Mas se ela tentar limpar minha aura, abrir meu chacra à força...nananinanão. Sou moça de família. Pra pegar no meu chacra só casando. Pra abrir, então, só com comunhão total de bens e aprovação do Papa.

Tem outros casos dela que aos poucos eu irei revelando. Mas parece ser uma boa pessoa. E o mais importante de tudo: meu quarto tem TV a cabo e internet. Sim, ou vocês acharam que eu vou perder a oportunidade de ouro de assistir a todo o lixo da televisão aberta estadunidense?

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Meu orientador não me deixa falar “americano” ou mesmo “norte-americano”. Só posso falar “estadunidense” – já que americano somos todos nós e norte-americanos também são nossos irmãos do Canadá. Ele também não me deixa dizer que ele seqüestrou o embaixador, e sim “capturou” o embaixador. Aliás, não sei como os EUA deixam ele entrar lá, já tendo seqüestrado (quero dizer, capturado) um embaixador deles. Se fosse meu país eu negava visto até a morte. E, pra completar, ele ainda me fala que eu finalmente vou aprender o que é ser uma cidadã livre das Américas livres ao morar lá. Esse é meu orientador. Incoerente para alguns, vendido pra outros tantos, simplesmente um pândego para mim.

Ele também me diz que “quem pede é mendigo” e que eu “solicito”. E que orientando(a) dele não pede desculpa e nem agradece demais. Sim, ele também é um pouco louco.

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E por falar em gente doida, descobri porque tem tanto maluco nos EUA – principalmente esses que entram atirando. Não são os videogames, não é a indústria armamentista, não são as drogas. Não. É a falta de tanque de lavar roupa. O tanque tem uma função catártica fundamental. Além disso, a quantidade de eletrodomésticos automatizando tarefas simples do dia a dia impede que o ser humano vivencie o esforço braçal fundamental para o bom funcionamento da psique. Onde já se viu, uma cidade obrigar os apartamentos a terem além de aquecimento (que eu acho justo) microondas, geladeira, fogão e (em Manhattam) lava-louças?

Esses dias vi um episódio de Sex and the City em que a Carrie, a Bradshw lavava os soutiens na pia da cozinha. Bleargh! Que nojo!

Vou lançar essa idéia pro Obama. Projeto “Um tanque para cada família”. Diminuiriam os índices de obesidade, o consumo de anti-depressivo, a criminalidade...

Chamem o Michael Moore!

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Alguém tem dicas de bons seguros de saúde internacional que cubram não apenas emergências, mas também internações, doenças mentais (ôpa! É pessoal?), exames laboratoriais e radiológicos? Acho que vou ter que comprar o da unversidade mesmo...que é mais caro do que aquele que a Agência de Fome(nto) está me dando. Alguém tem alguma sugestão?

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Seis páginas de Word de post. Só volto com 15 comentários, no mínimo.

Tipo...

Eu não disse que era uma boa, uma má, uma boa, uma má? Pois é. Digamos que por essa lei a próxima notícia tem que ser o Rodrigo Santoro me ligando oferecendo uma cobertura no Upper East Side - com ele dentro, coberto apenas por um Nutella especialmente desenvolvido pela NASA, com calorias negativas (quanto mais você come, mais magra fica). Só pra vocês terem idéia do nível de pressão que tá rolando na cabeuça da pssssoua.

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Lalalalalaaaaaaa...

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Eu vou bater pino daqui a pouco. Aí vão dizer: "e a Carrie, foi pra NY? Não, coitada. Surtou. Foi vista debaixo do Viaduto no Aterrado (Gotham City) dizendo que é a Carrie Bradshaw e mora em NY". Pior que nem internada eu posso ser. Hoje em dia dá um trabalhão ser internada, vocês sabiam disso? O movimento anti-manicomial fez o favor de dificultar tudo. Não tem mais aquela coisa de camisa de força. A não ser que você seja a Sílvia da novela das oito. Atualmente o paciente precisa concordar com a internação. Será que posso assinar uma procuração?

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Pessoas que chegam por agora aqui: não desanimem. Esse blog costuma ser melhor, mais assíduo, mais tudo (só um pouquinho mais). Vai melhorar.

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E uma tal de Deisiane que não para de me mandar cartões virtuais? Eu sei, é vírus, mas...Deisiane? Putz! Ninguém merece um vírus chamado Deisiane.

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Gente, e o orkut? Eu realmente estou espantada o quanto aquilo tá brega enquanto eu fui ali e me orkuticidei. Atualizações: "Fulano atualizou o relacionamento". "Fulano adicionou fotos novas". "Fulano adicionou cidade natal"(como assim? O cara descobriu que foi adotado e nasceu em outra cidade?). Pensei: essa porra vai sair com o tempo. Que nada, cara pálida! O troço não sai a menos que você desabilite!!! E as mensagens pulando? E o Google Talk? É, eu sei, tudo pode ser desabilitado, mas eu preciso reclamar. E o Caucasian White??? Reloooooou!!! Se você nasceu no Brasil você é latinoamericano (sem dinheiro no banco, sem parentes importantes). Não interessa se você é louro de olho azul, sua mãe holandesa e seu pai austríaco! Você é latino! Ou mestiço! Caucasiano é quem nasce no Cáucaso. Você nasceu no Cáucaso? Não? Então.

(Sei que a discussão de raça é enorme...a Daiane dos Santos é mais "branca" que o Chico Buarque. Raça é uma noção já abandonada pela biologia e pela antropologia. Só não é pra Política das Cotas do Lula e pro Orkut. Ai, ai...)

Melhor de tudo é a comunidade que eu entrei: "Cometi orkuticídio, mas voltei". "Descrição: até quando, eu não sei". É exatamente essa a sensação que se tem quando se volta ao orkut. Até quando eu vou durar nessa merda eu não sei.

Cara!!!! Eu não ia falar isso pois pode ter alguém me lendo que faz isso, mas eu tenho que falar. Até pra alertar você, caro leitor, do mico que estás a pagar: O QUE SÃO AS PESSOAS QUE BOTAM PERFIS JUNTO, COMO CASAIS? Meu Deeeeus, meu Jisuuuus, salva elas, Senhor! Salva! Elas tão demonhadas pelo Coisa Ruim! O cramulhãozim! Tá amarrado! Tipo: a pessoa não tem liberdade e individualidade nem pra fazer um orkut separado do(a) namorado(a)????? E acha que isso é um relacionamento saudável, adulto e frutífero? Ilumina esses corações, Senhor! Bispa Sônia, por favor! Liberta!

Veja bem: não estou falando sobre gente que bota foto junto com marido ou mulher. Estou falando de gente cuja a página é feita de duas pessoas - logicamente para afastar possíveis biscates que dão em cima. Como se isso fosse impedir alguém de trair. É como diz lá na minha terra: "fogo morro acima, água morro abaixo e mulher quando quer dar, ninguém segura" (ou algo parecido com isso).

Na boa, quer um conselho? Se mata, meu filho. Depois de fazer um perfil duplo você é um caso perdido.

Ah, falei. Pronto. Eu tinha que falar. Me desculpe, mas eu precisava falar.

Sim, eu ameaço meus amigos que estão namorando e decidirem fazer isso! Eu excomungo vocês! Deserdo todos! Pelamordejisusminino! Vade Retrum, Satanás. Faz isso com a Titia Carrie, não. Eu sofro dos neuvro.

E quem bota altas mensagens? Tipo: "Washington - eu te amo Josi (991 amigos)". Ou "Cléber -***%%$$$@@ Jean e Jeová no Taquara Tenis Clube dia 25! Vamu tudo galeraaaaaa &^%#*)&&^ (724 amigos)" e mais meia dúzia de sinais irreproduzíveis? Tipo...sem palavras. É igual quem faz histórico da vida no msn: "Angélica - fui almoçar, mas já volto. Bi, comprei os ingressos! Passa aqui pra eu te dar ou me liga, tô de cel novo: 555-9XX4". Tipo...não é mais fácil passar um e-mail ou ligar? Eu sou uma pessoa antiquada?

Você pode até me add no seu or-cute or (not to) cute. Mas saiba que serás zoado implacavelmente, amigo.

Eu tô muito irritada. Acho que vou ver televisão. Preciso de Luciana Gimenez. Só ela me acalma nesses momentos.

bEiju GAleRa NauM SOmi NAUm!!!!

31 dias.

Emagreci cinco quilos e pouco (o “e pouco” se deve ao fato da minha balança digital não marcar os gramas com precisão. Ela altera até 600 gramas no mesmo segundo. Não sei se é defeito ou se todas são assim).

Yupiiiie!

Há trinta e um dias atrás vocês se lembram do começo de tudo. Pois é. Foi dura a caminhada. Às vezes solitária. Em outras contando com o apoio de muitos. E ela ainda está no começo. Não é nem metade da jornada. Mas já foi um impulso e tanto.


Vamos às medidas jogadas na lata do lixo:

Busto: 3 cm.

Barriga (parênteses: sensacional! Eu descobri que “barriga” é uma coisa e “cintura” é outra – e eu, infelizmente tenho a que não deveria e não tenho a que deveria): 6 cm.

Quadril: 6 cm.

Coxas: 2 e 1. dir e esq, respectivamente.

Panturrilha: Aumentei! (ou isso ou eu medi errado da primeira vez).

Bíceps: 2 e 1, respectivamente – vocês podem ver que a pessoa é torta.


Nesses 31 dias:

- Não comi fritura. Aliás, a única gordura que entrou na minha dieta foram as boas, em geral azeite extra virgem. Óleo de girassol pra fazer pipoca (Me cortem tudo, menos a pipoca).


- Não bebi. É, irmãos. Duro, muito duro. Certos dias, como hoje, voltando do parque onde eu caminho e passando perto de famoso boteco, cujos pastéis de camarão eu quase choro quando como, de tão bom, eu me sentia como Ulisses ouvindo o canto das sereias e se amarrando ao mastro. E eu ainda passo perto. Porque, ao contrário do restante da população normal, eu sofro de uma espécie de voyerismo gastronômico. Eu tenho prazer em ver as pessoas comerem na minha frente quando eu estou de dieta. Porque eu vejo o quanto eu sou foda, forte, capaz, disciplinada...(nas reuniões dos Vigilantes eu já ouvi relatos parecidos, provando que gordo, além de safado, é tudo igual. E doido).


- Não comi chocolate. Com exceção de algumas barrinhas de cereais com chocolate, mesmo assim só depois de 20 dias de dieta. Sou super a favor da pessoa comer um bombonzinho de vez em quando. Só que eu AINDA não sei fazer isso. Eu como a caixa inteira. Se você consegue, parabéns. Tenho muita inveja de você.


- Fiz exercícios todos os dias. Fiquei quatro dias apenas sem fazer exercícios o mês todo (em dias alternados, por motivos diferentes). O mínimo que eu fiz foi 30 minutos. O máximo duas horas (mas só um dia). O que eu faço? Caminhada ou minitrampolim, nesses dias de chuva.


- Não bebi refrigerantes diet nem light. Tava viciada em coca zero e achei melhor dar um tempo. Além do que, li que líquidos gasosos (incluindo a água) dilatam o estômago, dando a famosa barriguinha. Como barriga é meu maior problema, resolvi dar um tempo. Mas devo voltar a tomar, em breve, já que sem beber e sem coca zero não dá. Só vou tentar manter isso de não tomar nas refeições, pois prejudica a digestão.

- Fiz de cinco a seis refeições por dia (entendendo “refeição” como um iogurte ou fruta no meio da tarde). Não fico sem comer mais de 3 ou 4 horas. Nunca passo fome. Dieta de fome é dieta de engorda. Lembre-se disso. Você vai sobrecarregar seu corpinho-delícia que vai poupar energia, você não vai emagrecer (NÃO VAI) o suficiente e quando não agüentar vai comer o dobro.

- Água, água, água, água...(pra quem ainda não toma, porque eu sempre tomei muita).

- Chá verde: tomei mais no início do mês. Tô um tempo sem tomar.

- Farelo de trigo.

Tchovê...que mais? Acho que essas são as regras mais importantes. Pra quem ta chegando por agora: minha dieta é inspirada nos Vigilantes do Peso. “Inspirada” porque já fiz outras vezes e estou fazendo basicamente a mesma coisa, só não fico contando ponto e anotando tudo que eu como porque acho muito chato – daí logo cansava. Sem contar que como os VsP tem essa coisa de “Ponto extra” eu acabava achando que tinha que usar meus pontos todos – mesmo eles dizendo que você não precisa usar. Aliás, o Vigilantes não é dieta, é Reeducação Alimentar. É sério. É a única dieta que você pode comer de tudo desde a primeira semana. De feijoada a chocolate, passando por cervejinha. Eu resolvi me privar de certos alimentos por uma opção bastante particular. Como estou numa fase de muito trabalho (= estudo) eu acredito que certas disciplinas e limpezas são importantes não só para o corpo, mas também para a mente. Daniel San, lixar e pintar...essas coisas. Tipo: meti na cabeça que não vou beber até a qualificação, 27 de março (qualificação é um exame que quem faz mestrado e doutorado tem que fazer, que, na minha área e instituição, consiste em uma prévia da defesa, com quase metade da tese + Memorial + resumo de capítulos seguintes, onde a banca vai te criticar – enfiar a porrada - e dar sugestões pra que você possa melhorar em mais um ano).

Outra coisa que eu decidi é que eu não corto meus cabelos até a defesa: março de 2009 (sim, dois mil e NOVE, cara leitora). Isso vai ser mais difícil, mas eu vou tentar. Doutorandos são pessoas que passam por perturbações mentais. Tinha um colega que cismou que não ia fazer a barba. A não ser que meu cabelo se transforme em uma espiga de milho preta gigante, eu vou tentar firmemente. Mesmo porque meu cabelinho ficou traumatizado depois do último corte (Shhhh! Quietinho, filhinho! Mamãe tá aqui! Passou, passou...Moço ruim com a tesoula foi embola, não volta...). Pra isso estou fazendo hidratações caseiras semanais, pelo menos, com produtos diversos – em breve dou as dicas aqui, porque eu sou uma alma abnegada que divide as boas descobertas com as cálega da concorrência.

Mas o mais, mais, mais importante de tudo isso é: a chave está dentro de você (ui! Não sei porque eu não abro uma seita e fico milionária! Malditos escrúpulos!). A melhor dieta é sempre aquela que fica mais perto dos seus hábitos. É aquela em que você consegue adaptá-la aos seus gostos. Se você possui hábitos muito ruins, o esforço vai se rum pouquinho maior. Mas não queira mudar tudo de uma vez. Vá aos poucos. Você demorou um tempo pra engordar, não foi? Agora vai demorar pra emagrecer, também. As pessoas engordam no varejo. Também emagrecem no varejo. São os pequenos atos que fazem você emagrecer. Não saia se matriculando na academia se você é um sedentário convicto. Comece andando um quarteirão em volta da sua casa. Descendo um ponto de ônibus antes. Subindo de escada ao invés de usar o elevador. Caminhando no shopping – sim, caminhar em shopping é um ótimo exercício desde que você não pare pra ver as vitrines. Indo a pé pro trabalho. A gente acha que “ah, mas só isso não adianta”. Isso já é muito. Principalmente se você não faz nada.

É como diria o Bob: Baby-steps. Na vida, tudo são passos de bebê. Um dia de cada vez. Só por hoje.

Então. Prontos para o segundo mês?

Caraaaaaalho! A Thalita é não só filha da Nádia Lipe (já sabia), mas neta do Nelson Pereira dos Santos, cineasta! Não sei de quem eu tenho mais pena: dela ou dele.

Mentira. Sei sim. Tenho pena dela. Ninguém merece ser neta do Nelson Pereira dos Santos (ai, lá vem a galeuuura cabeeeeuuuuça de “xxxxquerda” me jogar pedras, falar de "Rio, 40 graus", "Vidas Secas", cinema novo - mais um motivo pra apanhar de toalha molhada – como se eu não soubesse de tudo isso. Vidas secas...Fala sério. "Vidas secas" é um dos filmes mais chatos da história do cinema. Além disso não foram vocês que tiveram que agüentar o cara (não dando aula) na faculdade de cinema da UFF. Não foram vocês que tiveram que assistir essas merdas na faculdade e um monte de gente dizendo “ohs” e “ahs”, enquanto você pensava “sou só eu que tô achando isso uma merda?”.

Eu acho o corpo dela, de longe, o mais bonito da casa (das mulheres). Adoro a cor do cabelo dela, também. Sorte dela, pois o rosto...valei-me Deus, Nossa Senhora. Feia que nem o capeta. Mas, já que quem fode com cabelo é caspa e quem fode com rosto é espinha, no saldo geral ela se dá bem. E ela é espirituosa, engraçada. Eu gosto. Milhões de vezes ela do que a Sandyana, né? Mas, não. O Galego, por quem ela arrastou um caminhão, prefiria a Sandyana. Ai, cara. Eu juro que eu não falo mais nada.

Eu AMO a Nathália. Pronto. Bebe todas nas festas. Faz merda a mais não poder. Maaaaala de Fernando. Mala. Mil vezes mala. O que ele pensa da vida, cara? Tipo, o cara não é nem namorado dela. Se liga.

Ih, a Chatiana ta pregando que nem pastor envagélico.

Tchau. Chega. Vou nessa antes que eu apanhe de vocês. To pééééssima, em todos os sentidos. Não é Elvira, a Soraia. Nem isso eu posso dar desculpa.


PS: Hoje eu vi um filme esplêndido do Gus Van San, um dos meus diretores prediletos (depois do Woody Allen e do Tarantino): “Paranoid Park”. Mas eu to com preguiça de falar/escrever. Lindo, lindo...lírico, poético, juvenil e adolescente. Trilha sonora perfeita. Atores perfeitos. Adultos todos meio distorcidos e distantes, meio desenho do Snoopy. Que bom seria se os adultos ficassem todos sempre distorcidos e distantes.

Funk do Suassuna

Merda. Deu tilte a paradinha de pôr vídeo. Cliquem aqui pra ver.

Yuuuuuuuuuuppiiiiiiie!!!!!

Estou insuportavelmente energética. Yupiiiie!!!! (Como diria Bellinha). Mil vezes Yupiiie!!! Parece que eu cheirei umas duas carreiras! Tô que nem o Bozo!

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Esse foi meu pratinho de hoje. Vocês conhecem o feijão azuki? É esse aí da foto. Olha só que simpático! Ele tem muitas coisinhas boas (que eu tô com preguiça e sem tempo de procurar).

Quando meu pai, em priscas eras (lá pelos idos do começo dos 80), decidiu que íamos virar macrobióticos rolava esse feijão lá em casa.

***

Hoje eu descobir pimentões creme, laranja e roxo. Yuppie!!! Altamente psicoldélico (aliás, desconfio que eles coloquem susbstâncias lisérgicas nesses pimentões que podem explicar, em parte, a minha euforia). Sou a Carrie no país dos pimentões maravilhosos! Ou A Banda do Clube dos Corações Solitários da Carrie Pimentão!

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E essa salada de fruta? Hãn, hãn? Tem mais gostosa? ME EX-PLI-CA? Olha a carinha dela, sorrindo pra você. Dizendo: "oi! Vem brincar comigo!" Mas tem que comer pouco. Uma xícara de 240 ml = 2 pontos (normalmente as frutas são 1 ponto). Mas aí eu como meia xícara e fica tudo certo.

Aliás, eu queria fazer aqui uma revelação, dar um testemunho de uma coisa que me aconteceu hoje e mudou minha vida. Eu comi cerejas frescas e são a melhor fruta do moooooondo inteiro e de toooodas as galáxias!!! Eu tinha um certo preconceito com cereja, porque detesto aquela em calda. Hoje, andando pelo hortifruti – onde a natureza é a estrela – me deparei com um simpático saquinho de cerezas chillenas. Peguei e levei pra casa. Quando eu fui comer... Gente! É uma explosão de sabor! É tudo que a uva queria ser (e eu amo uva)! É uma uva + jaboticaba melhoradas! Bom demais! Aí eu vou olhar quantos pontos são e...tcharãn! Zero ponto!!! Felicidade de gordo é descobrir alimento zero ponto!

Tipo, comerei baldes! Doce? Pra quê doce quando temos frutas magavelolololosas?!

Outras frutas zero: morango, pêssego, kiwi e carambola.

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Hoje eu fui comprar um protetor solar e a vendedora me disse que “non graso” é “não grosso”. Hahahaha...eu adoro a criatividade do brasileiro! Isso porque em cima tava escrito em português.

O que também não deixa de ser, né? Afinal, quando o protetor é sem óleo ele acaba ficando mais fino.

Enfim.

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Natucha, não entendi o que você falou sobre a minha explicação sobre o chá verde. Que é o contrário da Boa Forma? Mas eu tirei essa informação de lá! Será que fiz merda?

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Eu estou quase temrinando Ana Karêninaaaaa. Lararirarará!!!

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Então vai ser assim meu janeiro: malhar, estudar, malhar, estudar, estudar, estudar, malhar e um BBB de vez em quando. Regado a cerejinhas e pimentões lisérgicos.

Spa Carrie - ou obsessive mode on

Eu não consigo parar! Meus pratos são muito lindos, gente! E deliciosos! E com baixíssimas calorias! Eu sou o máximo!

No menu de hoje tivemos carne assada (lagarto; comprada pronta no supermercado, porque eu ainda não chego a tanto); 1/2 xic de arroz int, 1/2 de grão de bico e salada à vontade, com pequenos toques de azeite e limão. Sobremesa: melancia. Olha meu jogo americano que liiiindo!).

(Detalhe do prato: as sementinhas em cima do arroz são linhaças. O pretinho passas)

(O baile toooodooo!)

Na boa: se eu fosse homem eu casava comigo. Eu não conheço mulher mais completa. Lava, passa, arruma, costura, cozinha, lê Tolstói, Nietzche e Marx, vê Big Brother ou Godard com a mesma desenvoltura... eu realmente sou um sucesso. Melhor do que eu só a Cris que estuda Wittigenstein e ainda faz bolos e tortas maravilhosas - e também vê Big Brother e tal, e ainda por cima corre na praia...ai, peraí que eu vou me afogar num copo de chá verde...

Se algum dia eu for vista usando qualquer peça desse tipo, me prendam que eu não tô legal...

Mondo Bizarro II

Essa notícia.

Essa. (Abertas as apostas: em quanto tempo ela volta a engordar?).

A mais bizarra de todas.

E depois eu é que sou estranha.

Dando chilique

Caras, tipo assim...NINGUÉM COMENTA NUNCA MAIS NESSA MERDA??? MAIS DE 100 ACESSOS POR DIA E NINGUÉM COMENTA? NINGUÉM?

Ah, vocês estão ocupados? VOCÊS ESTÃO OCUPADOS???? Não ouvi!!!E eu? Eu tô à toa, né? Nem tenho uma qualificação pra defender dia 20/12. Nem tenho uma caralhada de coisas pra fazer, de diversas naturezas. Quase não tô tensa. Mas eu fico sem escrever? HEIN? NÃO OUVI!! Não, né? Venho aqui e disponho de uma hora do meu dia pra vocês. Tudo bem, às vezes eu fico mais de um dia sem vir...MAS ISSO NÃO É NADA PERTO DA MINHA DEDICAÇÃO!

E alguém comenta? Nããão!! A gente trabalha de graça e nem um comentariozinho. Nem unzinho. Às vezes um, dois...e só! Dá até vontade de deletar o blog! (Sim, chantaaaaaagem emocional da mais baixa! Mesmo sabendo que não surtirá o menor efeito).

Dói. E olha que eu nem estou com a visita de Elvira, a Soraia. Foi só vontade de dar um chilique mesmo.

Propagandas do governo na TV sobre planejamento familiar dizem que tabelinha é um método anticoncepcional. Não tô crendo que algum ser humano use tabelinha como método anticoncepcional. E não é um ser humano, é o governo, em rede nacional numa campanha oficial que visa diminuir as taxas de natalidade. Então deveriam ter incluído o coito interrompido, também! Aliás, deve ter sido esse método que o Renan Calheiros usou, né? Sabe como são chamadas as pessoas que usam tabelinha como método anticoncepcional? Pais. Não, não me venha com esse papo de “mas o meu ciclo é regular”. Conheço gente com ciclo regular que já engravidou menstruada. O corpo feminino é doido de pedra.

Elvira, a Soraia manda eu calar a boca e ver a novela.

Prende!

A deputada que o Clodovil* fez chorar hoje na Câmara dos Deputados é de Volta Redonda. Além disso, é casada com um cara de Andrelândia. Que por acaso, é meu primo distante. Cida Diogo é o seu nome. Deputada federal pelo PT.

Gente, o que foi aquilo? Primeiro o Clodovil disse que as mulheres trabalham deitadas e descansam em pé. Horrível. Depois ela foi recolher assinaturas pra pedir uma retratação e ele disse que ela não precisava se preocupar porque ela era feia. Gente...

Sem comentários. Não vou nem falar o quanto ele é feio.

Até aqui eram quase engraçadas as afirmações dele. Dizer que aceitaria propina desde que alta e bobo de quem votou nele...tá, eles mereceram. Agora tá passando dos limites. Enquanto ele falava merda nos programas da tarde, tudo bem. Mas em plena Câmara?

Detalhe: Clodovil gastou 200 mil na decoração do seu gabinete – diz ter tirado do seu bolso – incluindo uma cobra Naja.


* Pros amigos lusos e pra quem tá fora do Brasil há muito tempo: Clodovil Hernandez é um estilista brasileiro – hoje em dia quase não trabalha mais com moda -, famoso por ser inconveniente onde passa. Já teve diversos programas na TV, tendo sido demitido de diversas emissoras. É assumidamente homossexual, mas, apesar disso, extremamente preconceituoso até com os próprios. Quando eleito disse algo sobre o fato de que custaria caro comprá-lo. Foi o terceiro deputado mais votado de São Paulo.

Piedade, Senhor! Misericórdia!

Caralho. A quantidade de bosta que as pessoas falam/escrevem deveria ser limitada. Uma determinada cota por pessoa. Tipo o meu novo plano Vivo Controle. Passou da cota, o celular trava. No caso de seres humanos, falou uma merda muito grande: choque elétrico. Tzzz. Não pode, minha gente. Não pode....Não pode sair escrevendo merda por aí impunemente...não pode...bloqueia esse povo. Bloqueia. Deu pobrema. Só pode.

Qual o critério que eu utilizo pra chamar as escrituras alheias de merda e as minhas não? O meu, claro. O blog é meu, a brincadeira é minha, eu sou a única pessoa sã do mundo e aqueles homens de branco são meus empregados que estão vindo com milk shakes naquelas seringas.

Momento borracharia

Vai ser gostoso assim aqui em casa! Petááááácoooolo! Jesus, toma conta!

De lá. Claro.

Saco

Resolvi mudar os móveis de lugar no meu quarto, de modo a ter mais espaço na minha mesa, já que eu fico com dois computadores entulhando o meio de campo. Após arrastar móveis pra lá e pra cá eu descubro que a melhor posição é...a que estava anteriormente. Só que nessa brincadeira meu monitor não liga mais. Liguei pro técnico, pra saber se eu tinha conectado alguma parada errada e após alguns testes ele chega a conclusão que a placa de vídeo deve ter sido danificada nessa brincadeira toda. E ele só pode vir aqui segunda. Que ótimo. Agora além de um computador atravancando o caminho eu tenho um computador atravancando o caminho e que não funciona.

Fui ao ortopedista. Esperei horas, quando fui atendida o cara praticamente não me deu atenção – quando deu foi pra olhar pros meus peitos – depois mediu meus reflexos, mandou eu apertar a mão dele e disse que aparentemente eu não tenho nada no joelho nem no pescoço, além de uma tensão nos ombros – coisa que eu, que não fiz medicina, também sei. Me pediu uma radiografia dos dois. Quando foi me examinar disse: sua mão sempre sua assim? Quase que eu respondi: não, só quando um médico gordo, asqueroso e babão como você chega perto de mim. Disse: é que hoje tá quente. Ele: é, mas eu não estou suando assim. Eu: é que eu transpiro muito.

Isso que dá ser hipocondríaca. Quem mandou eu inventar problema onde não tenho, né? Não vou bater bosta de chapa nenhuma. Pra que? Pra ele dizer que “eu preciso fazer exercícios e alguma atividade relaxante como a Yôoooooga”?

Tô de péssimo humor. Mas daqui a pouco passa.

Vou pintar meu cabelo de preto mês que vem. Azulado.

Pane no sistema

Quais as chances de você encontrar uma pessoa que não quer encontrar numa cidade como o Rio de Janeiro? Mínimas, não? Se você vai por um cálculo de probabilidades frio e racional, são mínimas. O problema é que o universo é regido pelo caos. Alguns chamam de destino, mas eu acredito que é o mais puro e irônico acaso. Ou, em outras palavras, Murphy é meu amigo e não larga do meu pé.

Aí você está todo dia enrolando pra passar naquele caralho de lugar. Todo dia. Justo no dia em que você resolve passar: pimba! Encontra a pessoa que não quer encontrar e que nem era pra estar ali. Nem é uma rota tão freqüente assim da pessoa. É que simplesmente o universo é uma grande mesa de sinuca. Um ovo de codorna partido ao meio. As bolas foram estouradas e você parou ali, em frente à caçapa do adversário. Entrou na sua rota de colisão. Tremendo azar.

Você pensa, a princípio, que se confundiu, afinal de tanto se preparar para um possível encontro você aprendeu a ver aquele rosto em todos os rostos, como um sinal de alerta pra evitar o inimigo; vê-lo antes que ele te veja. Mas dessa vez não é um alarme falso. Você vê as luzes vermelhas no seu cérebro e as vozes gritando: “repito: isso não é um treinamento. Corra, Carrie, corra!!”. Saída de emergência. Preciso de uma porta anti-pânico que me leve pra um universo paralelo onde eu consiga respirar. Ou uma saída pela direita, como o Leão da Montanha. É aquele rosto que você reconheceria em dez mil, mesmo daqui a duzentos anos. Ainda que com o cabelo mais curto. Como diria a minha xará, Carrie, de Sex and the City, você tem que se preparar todos os dias e pensar todos os dias que vai encontrar porque é justamente no dia em que não estiver pensando em nada que a coisa vai acontecer (e olha que ela morava em Nova Iorque).

Por sorte você consegue desviar a rota e acha que não foi vista. Ufa! Mas, de que adianta? De que adianta não ter encontrado se o frio na espinha, o bolo no estômago e a sensação de um punhal atravessando seu peito e sendo retorcido pouco a pouco são reais e estão ali? Mesmo passados um bilhão de anos? Mesmo ninguém mais – nem você mesma – acreditando, nem a pessoa acreditando (se pudesse adivinhar), mesmo assim aquilo dói como um ácido sulfúrico sendo derramado? Ainda que você saiba que no fundo não é isso, ou não é só isso, do que adianta tudo isso se isso não pára de doer? A ponto de você ter que gritar e espernear e falar alto e escrever um texto de centenas de palavras pro mundo inteiro ler pra ver se a sua dor deixa de doer um pouquinho que seja, deixe de ser menos sua pra ser dividida e compartilhada? Do que adianta? Você se acostumou a sentir dor quando vê aquele rosto. Vai ver nem tem nenhum sentimento por trás disso. É quase uma reação pavloviana.

E porque obedece sempre ao mesmo modus operandi? Todo semestre, pelo menos, isso acontece. E é sempre precedido de alguns sinais que você prefere ignorar. Sonhos durante dias seguidos. Lembranças que caem no seu colo do nada. Mas você não acredita em nada disso. Afinal você é uma mulher racional e seu sexto sentido falha que é uma beleza. Isso é coisa de heroína do século XIX.

E justo hoje. Justo hoje que você estava tão feliz. Mas tão, tão tão feliz. Com a cabeça em mil lugares, fazendo mil planos, pensando em outras coisas. Será que esse sentimento volta, então, justamente pra que você não pense nesse monte de coisa boa e diferente e fique presa a essa eterna sensação da qual já conhece e pode administrar? Será? Mas do que adianta psicanalisar tudo isso se ainda dói, dói, dói?

E você fica completamente desesperada por alguns segundos e pensa que está presa pra todo o sempre naquele sentimento que nunca mais vai te dar trégua. Mas pra sempre é sempre tempo demais. Você sabe que vai passar. Não importa quanto tempo tenha passado sem que ainda se tenha passado de fato, mas um dia passa. E vai vindo a calma novamente. Porque você simplesmente resolveu se abandonar. Não lutar contra a dor. Deixar que ela se instale. Porque você está cansada de lutar. Muito cansada. De tentar ir contra isso tudo. De ser desse jeito. Perdeu, preiboy. Game over.

Porque depois de algum tempo você percebe que quase nada nessa vida a gente controla. Sim, você, a criatura mais controladora descobre, de repente, que tudo não passa de uma ilusão. Tudo está sempre a um segundo de ruir e – surprise! – o universo não gira ao redor do seu umbigo. E isso é bom. Isso te alivia. Isso te conforta. Esperar que uma nova tacada (sem trocadilhos) a coloque novamente de frente pra outra jogada, outras bolas (idem), outras caçapas. Você tenta lembrar que o que não te mata de fortalece e todas as outras filosofias que louvam o sofrimento como o caminho da sabedoria - ainda que você preferisse ser uma completa idiota. Nesse momento você percebe que lágrimas escapolem pacificamente do seu rosto. Como soldados que se rendem no meio de uma batalha, elas vêm todas em fila indiana e de bandeirinha branca na mão. Vão garotas! Vocês são livres.

Ainda bem que existem os óculos escuros.

Sim, eu sou um pouco mais dramática do que o resto das pessoas. Acho que é um defeito de fábrica. Meu sistema é mais nervoso.

Sou feia, mas tô na moda!

Andando pela Central e imediações uma constatação me veio à cabeça. Literalmente.

O ruivo é o novo louro.

Todas as tchutchucas e tigronas; poderosas, glamurosas e cachorras estão pintando seus cabelos de rubro. Devidamente paramentadas com suas calças da gang falsi - que se respirar arrebenta o ziper - e tamancão. Assim como ocorria com as louras, as novas-ruivas às vezes são mulatas, moreno-índias, tem cabelos crespos, enrolados, compridos, curtos e uma infinidade de variações.

Beleza. Só falta eu comprar a calça.