Na fazenda

O novo reality da R&c*rd, @ f@$&nda, é bizarro, como não poderia deixar de ser. Afinal, o que esperar de um reality de celebridades onde ninguém conhece as celebridades? Lembra os tempos da saudosa e pioneira Casa dos Artistas e das atuações perfeitas de Alexandre Frota e Supla (aliás, queria aproveitar o ensejo pra mandar um beijo pro Alexandre Frota e dizer o que há muito tempo eu não digo: Frota eu te amo, cara! O mundo ainda não está pronto para o seu talento! Deixa o Tarantino te descobrir, rapaz. Esse país não reconhece seus verdadeiros talentos). Sem contar com o apoio luxuoso de Silvio.

O reality já surge bizarro logo na abertura. Um programa que se chama The farm, cujo objetivo é celebridades (cof, cof) realizarem tarefas do universo da fazenda, começa com a música Staying alive, de Embalos de sábado à noite. Hein? Wadahel? No que eles pensaram? Não pensaram, é o problema.

Eu vi o episódio onde os participantes eram divulgados. Houve muita especulação sobre quem participaria e nomes como Preta Gil até a hora H eram uma incógnita. O critério pra participação foi bem claro: pega quem tá entrando no ostracismo ou quem nunca saiu dele. Nessa categoria entram aquele menino bom de Cidade de Deus que tem nome de sorvete, Jonathan Haegen Daz (tava indo tão bem na vida, coitado!); B@bi X@vier (que já mudou de nome tantas vezes...), cujo rosto parece ter sido vítima de experiências de uma equipe de cirurgiões plásticos comandado pelo Marcelo Caron (no estilo pisca e levanta o pé. Ai, que saudades de Bárbara Paz!); a D@n*y C@rlos...quem? Sim, leitor, aquela mulher chata pra caralho que se acha roqueira e se acha engraçada e nunca conseguiu emplacar nada (a frase dela: Prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo. Uau. Que incrível. Que original); a Mulher Samambaia, que eu descobri que se chama Danielle e que gosta de dormir pelada e é sempre sincera (deixa quieto, pra que chutar cachorro morto, né?) e por aí vai.

Outro critério para participação foi: parentes distantes de celebridades. Nessa categoria entram a namorada do Latino, acho que é Mirella, a Luciele di Carmago, irmã do Zezé di Camargo e Luciano (que já fez novela até do Manoel Carlos, mas a vida é dura, eu sei. Aliás, descobri que ela tem a mesma mania que eu: pegar nas orelhas dos outros, assim como o Dado Ado Ado); a Marina Mantega, meu deeeeeus do céu!!!! Cadê o pai dessa menina? Esse povo não tem família, cara. Não tem. Nem amigos.

Outro critério foi: tem nome de periguete, entra. Nessa categoria entraram de novo a Luciele, a Francielly (a Mirella podia se chamar Mirelly, e aí o trio tava completo, mas nada é perfeito). Aliás, as três estão no paredão da semana. Assim como no BBB tem votação pra ver quem é O fazendeiro, que é a pessoa que comanda as paradas durante uma semana.

Tem também um tal Mendigo, humorista; algumas pessoas de duplas caipiras lado B e mais um povo que eu não imagino de onde surgiu (como por exemplo um tal de Miro que já ta pegando a B@b#).

E tem o Dado. Ado Ado. Que, claro, já ta criando polêmica. Foi falar que cada um tinha um lugar na mesa e uma moça chamada Bárbara, que eu nunca vi, e não sei o que faz, só sei que as manias são sempre que lê, pinta, escreve, desenha, assiste a um filme ou cozinha, tem mania de apagar as luzes (cara...a piada vem pronta, né? Tipo...pra não ver as merdas que faz ela apaga a luz. Agora me diz como alguém que escreve consegue fazer apagando as luzes. Chico Xavier, quem sabe?) saiu chorando, dizendo: “é só porque eu não sou celebridade”. Chora, não filha! Tem meia dúzia aí que eu nunca vi mais gordo. Parece que tá rolando uma disputa de quem é mais famoso. O roto falando do esfarrapado. O tomate falando que a maçã é vermelhinha.

Aí é isso. Eles já estão lá se pegando (na porrada e no amasso), falando merda (eu escutei uma menina dizendo “não somatiza, gente!”, enquanto a outra chorava) e tentando sobreviver na roça.

Logo na entrada a B$bi chamou o pessoal pra fazer uma oração. Nããão, quase não foi oportunista. E o Dado Ado Ado emendou e começou a pedir pelos políticos...e pelos artistas lado B que vendem a alma ao Diabo, Dado, que tal?

O que dizer? Por mais que você pense e espere que eles façam merda, sejam fúteis, idiotas e não tenham absolutamente a menor idéia do que estão fazendo ali eles sempre podem te surpreender. Mas o fato é que ainda tô vendo pouco, porque tá batendo com o horário da novela.

Free Dado

Olhem essa matéria aqui.

Fantástica. Quero a minha.

Gente, na boa. Bater em mulher é o fim da picada, mas...preso na Polinter por ter dado um safanão – vamu combiná que foi só um safanão – na biscate da Lu@an@? A camareira entrou no meio e levou, sem querer. Quem mandou namorar Dado Ado Ado? Agora como que o cara vai saber onde ela está pra poder ficar a 250 metros longe?

Tô parecendo aqueles caras que justifica estupro baseado na roupa que a mulher usa?

É que nem $us@%n@ Vi&*ra (aprendi a fazer isso esse dias e estou adorando! Que é pra despistar os fãs ou a própria). Eu cantei a bola aqui, no dia que ela começou a namorar o pêeme. Gente, namorar pêeme não dá!!! Se ainda fosse um policial federal com curso superior e pós-graduação na SWAT, criado na Sustagem, vestido de preto, óculos preto (que me prende, me algeme...ui!), estilo Matt Damon em Supremacia Bourne ou Tom Cruise em Minority Report (sim, a fantasia só se sofistica) que nem o meu amigo leitor da Polícia Federal (agora quando for presa já posso dizer que "eu tenho amigos na Polícia Federal")...mas pêeme? A gente sabe onde vai dar. Deu no que deu. Agora eu vejo na Quem Acontece que ela está namorando um...mágico!

Tem piada que vem pronta. Quando será que ele fará o clássico número do desaparecimento hein, Roberta? O moleque – sim, porque é um moleque – tem 24 anos. Eu não sou contra namoros de idades diferentes, muito pelo contrário, mas dado (Ado Ado) o histórico dela você pressente que só pode dar em merda. Lóooogico que o cara tá querendo se promover, né? Ou só eu que penso isso? O cara é ator (mentado) e mágico. Claro que um namoro com a Su vai favorecer a carreira dele né, não?

Por falar em namoros de diferença de idade, eu estou há tempos pra falar do namoro do M@$#elo C@melo com a menina de 15 anos (nem vou dizer o que eu acho musicalmente dela). Eu não tenho nada contra. Esse povo de 15 anos hoje em dia já é mais rodado do que eu – e daqui a cinco anos isso não vai fazer a menor diferença. O que eu fico puta é quando nego invade a minha faixa, meu nicho em potencial, que já é um nicho problemático. Homens solteiros na faixa dos 30 é a coisa mais difícil que existe (aos 40 eles já estão separando, mas aos 30 eles ainda estão casados), então: por que ela não arrumou algum coleguinha da idade dela, da mesma turminha do play ou do condomínio mesmo? Um amiguinho do inglês? Um priminho? Alguém com que ela faça natação ou divida o lanche na hora do recreio? Precisava pegar justo o C@melo?

Pra finalizar o momento Quem Acontece Descontrol, rumores dizem que Santoro está namorando a Natalie Portman. Primeiro ele disse que não conhecia, depois que estava, depois que tinha só conhecido (humm...).

Tudo bem. A Natalie Portman eu deixo. Até porque Rodrigo está entrando em outro patamar. Mas o C@melo não né, gente? O C@melo é gentem como a gentem. Se até os Camelos da vida já tem dona, o que será feito de nós, pobres mortais com celulite e cinco quilos pra perder? (no meu caso...bom, deixa pra lá).

Ado Ado Ado. Soltem o Dado.

Nada mais a declarar. Vou fazer greve de fome até que soltem o Dado Ado Ado.