Só agora eu vi o comentário da Tati Tatuada! Olha que fofo!


“Carrie, eis me aqui:)Foi um prazer falar com você e não fosse o Alváro isso jamais aconteceria.Eu quis falar com a Andrea também(muito, muito, muito - porque eu sou fã há tempos), mas Carla San não tinha o telefone e a loira aqui esqueceu de anotar.Beijos.Tati”


Viu, Andréa! Bobona...


E se você tivesse me pedido, Tati, eu TENHO o telefone da Andréa!


Pois é. Estou eu cá, em Gotham City, no meio de uma parada pedreira, pensando (como eu penso 259.476 vezes ao longo di dia): porque eu fui inventar de fazer doutorado, eu não levo jeito, eu sou muito indisciplinada; ei! eu vou tentar o concurso pra diplomata!; eu vou me inscrever em algum programa de apoio da Petrobrás pra eu ficar em casa escrevendo um livro e eles me pagando um salário e eu não precise ver ninguém, nem sair de casa (ôpa, mas não é isso que eu estou fazendo no doutorado?); eu odeio o Rubem Fonseca, porque esse velhinho não morre logo?; será que algum dia eu vou escrever como ele?; será que algum dia eu vou escrever?; eu amo o Rubem Fonseca; preciso tirar esse esmalte; acho que estou com fome – ou enjôo, não sei ao certo; ai, uma formiga na minha perna!; vou fazer xixi; tomar um copo d’água; comer uma banana; porque eu não fiz filosofia?; quero ir pra Nova Iorque; por que eu não fiz letras?; ai, tá calor; não, não quero ir pra Nova Iorque, quero só mudar do Rio; e se eu morasse aqui?; será que eu posso dizer que há um traço de continuidade na obra dos estóicos com a de Pascal, Schopenhauer e Nietzsche?, Estou confusa sobre a Razão...; aliás, a Razão sempre me confunde...maldito Descartes! Mas a culpa não é dele, é daqueles malditos gregos; ai, esse autor viaja, não sei porque gostam tanto!; minha caneta azul acabou; caralho, o windows fechou de repente!; ah, foda-se, não vou atender o telefone nem fudendo; ainda bem que eu tinha salvado tudo; acho que quero outro xixi - ou quem sabe cocô; por que eu não fiz Direito?, quando de repente, não mais que de repente, me liga Dr Álvaro, o homem das mil sugestões, aquele que sempre tem uma idéia e sempre lembra de todo mundo:

- Álvaro: Estou com uma fã sua aqui.


- Eu: hã??? Quem?? Como assim? Por quê???


- Álvaro: Fala com ela.

Aí vem a doce Tati Tatuada, cuja alcunha eu já havia visto por aí, em diversos outros blogs e nunca imaginei que lesse o meu. Aí ela me diz que nunca comentou porque é tímida. Meu deus! Tímida sou eu! Eu nunca pensei que uma pessoa com um nick de Tati Tatuada pudesse ser tímida! Eu imaginava uma pessoa tatuada (dã), muito tatuada, completamente desbocada, desinibida, que arrota em público e pega geral, fuma e bebe, praticamente a Rê Bordosa. Aí descubro que ela tem uma voz doce e meiga, um sotaque de paulista da capital, e ela ainda por cima diz as palavras mais doces! Que me adora, que lê meu blog todos os dias, que não comenta porque morre de vergonha (como assim, gente? Não é pra falar em público, é só botar umas letrinhas!), mas no da Andréa ela comenta (why???), que está torcendo muito pela minha dieta e pelo meu doutorado.

Caramba! Nem sabia o que dizer! Só agradeci, agradeci e agradeci muito sem graça, afinal, agradecer por quê? Eu apenas...vivo...e escrevo – não necessariamente nessa ordem. Eu sou o meu próprio personagem! Cujo final eu ainda não sei - graças a deus.


Obrigada, Tati. Mesmo. Do fundo do meu coração.

***

Aliás, aviso aos navegantes: tenho recebido alguns e-mails de pessoas que não conseguem comentar. É o seguinte: eu proibi os comentários anônimos. É que volta e meia vem gente chata falar merda no meu ouvido. Daí eu proibi que é para, pelo menos, eles terem um pouquinho mais de trabalho (porque eu sei que pra evitar completamente isso, só se eu proibisse de vez os comentários. E, visto que eu sou: A) Carente; B) Anônima e C) Nem tenho tantos comentários ofensivos assim, não penso em fazer isso). Veja bem: não falo de comentários contrários ao que eu escrevo. Falo de gente sem selvíssio que entra só pra ofender a mim ou a outros leitores que comentam. De modos que, parô a palhaçada. Logo, como comentar? Simples. Elaborei FAQs sobre os comentários.


Não consigo comentar. Como faço?

Você deve selecionar a opção que se encaixa com você (Open ID, Word Express, Google...).


E se eu não tenho um blog, mesmo assim eu posso comentar?

Claro! O google, o orkut, o blogger e o gmai são tudo do Grande e Onipotente Google, Aquele que Tudo Vê e Tudo Ouve. O Verdadeiro e Único Grande Irmão. Logo, qualquer senha que você tenha no orkut ou gmail também serve aqui.


Eu não tenho orkut nem gmail nem blog...ainda assim eu posso comentar?

Você ta meio desatualizado, hein leitor(a)? Mas tudo bem. Ainda assim você pode comentar. Basta criar uma senha e um login no sistema blogger (a própria caixa de comentários te diz como fazer). É como criar um e-mail. E você pode criar uma identidade falsa!


Ah, mas aí dá muito trabalho...

Um pouquinho, mas quase todo site que você entra hoje em dia você precisa se identificar.


Mas aí os anônimos também vão poder criar IDs falsas...

Vão. Mas pelo menos dá mais trabalho!


Mas o que adianta?

Cara, você é mala, hein?


Pô, só to perguntando qual o sentido da parada...

O sentido é ter um pouco mais de controle, só isso.


Que na prática não acontece.

(Silêncio)

Oi, onde você foi?

***

Eu adoro FAQs! E sempre imagino umas perguntas nada a ver. Mas, deu pra entender? Se ainda assim não conseguirem comentar, me avisem por e-mail.

***

Sobre a festa de hoje no BBB:

O que é a Juliana dançando no pau (eu sei que tem um nomezinho próprio, mas não lembro e tô com preguiça de procurar, saiu até na Boa Forma depois que Flávia Alessandra passou a fazer na novela das oito) ? Pro-fis-sa! E isso é difícil! Você tem que ter força e prática. Eu sabia que o mode Sandy on uma hora ia pra casa do caralho. Só fico imaginando o Alexandre vendo. E hoje ela pega o Rafinha. Ah pega.

E ela falando que gostaria que o ensaio dela pra revista fosse de patinadora californiana, com maria chiquinha?!! Meu deus!!! A mulher já devia ter isso na cabeça antes de ir pro BBB! E é tão burra que, ao invés de valorizar o passe, já dá logo o serviço completo.

Quer dizer, burra sou eu, né? Que tô aqui fazendo doutorado e não sei fazer dancinha sensual no poste.

A festa é fetiche? Só explica pra eles o que é fetiche. E o Felipe tá de quê? Encanador? Pedreiro? Diretor de novela das oito?

Marcelo-Village People. The best. E ontem a Gyselle sacaneando ele com o roupão? Tava todo machão, de repente tirou a faixa e começou a rodar. De Rock Balboa passou a Priscila rainha do deserto. Num segundo!

Não, não vou comentar sobre a visita da namoradinha da Tati. Ainda há alguma dúvida?

Acho muito triste a gente ainda viver num mundo em que as pessoas precisam esconder suas opções sexuais. E até nisso a mulher se fode. Homem assume mais facilmente. Já é o segundo no BBB. Já mulher, nunca nenhuma se assumiu.

Agora, eu acho que a Natália, assim como o Sergei, é Pan.

Não me deixem só!

Não. Não me abandoooone. Não me desespere. Porque eu não posso ficar sem vocêeees.

Eu juro que eu volto. Sexta. Até lá as coisas estarão atribuladas sobremaneira, de modos que as costura tão pertada e eu tenho que dar ritmo no pedal, como diz a Ticcia.

Hoje eu conversei com a Tati Tatuada pelo telefone. Vamos ver se ela comenta agora (torcendo, torcendo!). Coisa mais linda da Titia Carrie! Disse os mais lindos elogios e eu no meio de uma pedreira de um texto, pensando: burra, burra, burra. Eles (ela e o querido Álvaro) nem imaginam o bem que me fizeram. Fofinhos.

Só queria declarar que eu torci pro Marcelo ficar no BBB. Torci, mesmo. Quero ver o circo pegar fogo. Eu gosto do Marcelo. Eu tento não gostar, mas eu gosto. Dentro do espírito BBB ele é importante pro jogo. Muito mais que o Cota. Não gosto de perseguição. Não gosto de carioca marrento como o Fernando. Não gosto dele reprimir a Natália. Só que tava torcendo pro Cota sair.

Tá, o Marcelo é louco. So what? Quem não somos? Pelo menos ele falou pra Thalita que ela é chata pá carai.

Alô criançada!!

Estou em Versailles, meu palacete de verão, também conhecido como Bat Caverna. Vim pra cá findo as libações momísticas.

E o Carnaval de vocês, como foi? O meu foi ótimo. E nem bebi, mantendo minha forma sílfide invejável.

E o Marcelo do BBB, hein gente? A única justificativa é, como diz Battle, ele quer dar pauta. Falou que era gay, ninguém nem tchuns, aí loprou geral. Não que Thalita não merecesse sair e Fernando não seja um mala com aquele puritanismo (= machismo) e marrentice dele. Mas daí achar que as pessoas têm que confessar seus votos e como-assim-votam-em-mim-depois-dizem-que-são-meus-amigos? Ninguém avisaram pra ele que é preciso votar em alguém? E desde quando é preciso confessar em quem se vota? Ah, pára. Aliás, como diria Nelson Rodrigues: parei contigo, Peixoto!

Agora, se Sandyana pegar o Rafinha...eu não respondo por mim.

Se havia alguma dúvida sobre a homossexualidade da Chatiana Crazy People (cara, se meus amigos me saudassem pela alcunha de Crazy People, acompanhado da mãozinha outrora atribuída à marca de surfweare Hang Loose eu...eu nem sei o que eu faria. Meu repertório de coisas agressivas a serem feitas se esgotou) ela se dissipou com a ficada dela com o Marcos. Se dissipou porque agora a gente tem certeza absoluta que ela é lésbica. Explico, caro leitor desavisado e não expectador de BBB: o Bial fez uma pergunta constrangedora para a Chatiana Crazy People no último questionário pré-paredão. A pergunta foi o seguinte: “Chati, tem alguma coisa da sua intimidade que você está escondendo do pessoal aí da casa?”. Ele fez essa pergunta obviamente baseado nos boatos de homossexualidade da garota. Ao que ela respondeu muito bem, dizendo que se havia então ela escondia dela mesma – ou seja: se esquivou com inteligência e mostrando que os anos de terapia fizeram efeito e que a faceta Crazy People é só uma tentativa frustrada de se manter em evidência. Mas, com toda certeza, ela ficou matutando isso, pensando se havia vazado alguma coisa. Na próxima festa da casa ela fica com o Marcos, que já havia se declarado e feito investidas nela não é de hoje. Não é muito sintomático que só depois da pergunta do Bial ela tenha resolvido ficar com ele? Ou só eu pensei nisso?

Agora Gy como líder, o Coliseu vai ao delírio e implora: JULIANA! JULIANA! Sangue fresco na arena. Pena que aí vai ficar meio chato. Não vai ter ninguém pra eu ter raiva.

Vem cá, a Niely Gold podia fazer alguma ação promocional dentro da casal, né? Aqueles cabelinhos tão pedindo pra sair. E, tipo...se a Gyselle detesta o cabelo armado, prende, faz de tudo pra não molhar...porque ela não fez uma progressiva, uma inteligente, uma formol total, qualquer coisa que fosse para facilitar o manuseio dentro da casa? E o cabelo da Thalita né natural, não. Ela tem sarda, mas ela não é ruiva. Já ta aparecendo um pouco a raiz. Se além de tudo eu tiver que ver gente feia, aí não rola.

E eu me escangalho de tanto rir...

Roubado do blog da Andrea:


“Fernando: Cara, quer dormir? Pega um livro que você dorme rapidinho.

Juliana: Eu não tô conseguindo ler meu livro, a página é branca demais. Eu prefiro páginas amarelinhas”.


E as pessoas ainda me perguntam porque eu assisto ao BBB...

Vou dormir antes que eu enfarte.

As pessoas acreditam mesmo que se você é bom tudo de bom acontece com você? É sério? Ou é só papo? Só pra entender (tô falando baseado no BBB, mas tô expandindo pra vida...).

A Thalita é louca. É pirada. Ela tem mania de perseguição. É aquele avô. Ninguém pode ser normal com aquele avô.

Cara, eu vou parar de ver essa merda por causa dessa Juliana. O que ééééééé essa mulheeeer??? "Eu não vou ficar sozinha, eu tenho amigas, tem muita gente iluminada ao meu lado, mas eu perdi meu homem. Mas ainda bem que tá no começo". Que frase foi essa? E todo mundo se acaba de chorar menos ela!!!!

Bianca, ACORDA, Bianca. "Um dos caras que eu mais amo saíu". O cara votou em você! O Marcos votou em você!

Porra, Bial. Gasta Manuel Bandeira, não.

E ele perguntando pro Fernando se ele conhecia a obra de Chico Buarque e ele dizendo "depende"?!!! Hahahaha

Por mais que eu odeie a Chatiana falando sozinha, rezando em voz alta pra todo mundo ouvir ENGOLE ESSA SANDYANA! Alexandre vaza. No dia em que a Jegueline foi eliminada ela deu desculpa que não era aprovação a Gy, mas rejeição a Jegue, que falou mal dela, Sandyana. E agora. QUAL A DESCULPA??? NÃO OUVI???? NÃO ENTENDI??? Andrea, como você pôde, algum dia, achar esse cara gente boa?

PS: Eu queria deixar claro que eu não tenho nada contra a Sandy. Nem a favor. Apenas acho que, no caso da Sandy, é um jeitinho dela. No da Juliana, não. Tipo, o namorado acabou de sair, ela dá uma choradinha, olha pro lado e arruma o cabelo.

A maldição do Airton

Sen-sa-ci-o(divide?)-nal reviravolta no BBB. Júlia Petit dos Pobres é a nova líder. Não vamos nem discutir se foi certo ou errado, né? Tudo bem que a prova era de resistência, mas várias pessoas ali saíram porque queriam dar a liderança pra Gy. Várias pessoas fizeram combinações entre si. O zerinho ou um não deixa de ser uma combinação. Eles também fizeram prova de resistência. Quando não estavam mais agüentando usaram um meio pra ver quem saía primeiro.

But...who cares? O importante é que Alechante vazou e com ele Sandyana.

A casa agora racha: Poor Petit, Gy, PsiGay, Biancão Té Logo, Nathalhão, Namorado e Rafinha de um lado; Chatiane, MarCu, Alechante e Sandyana do outro. O Cota tá mais pro primeiro time, apesar de se dar bem com essa galera daqui também. Chatiane acha que se dá bem com a galera do primeiro grupo, mas a batata dela ta assando. Bonita-Camisa-Fernandinho também tomba pro primeiro grupo, por causa de Nathalhão – se bem que se eles terminarem, sei não...

E o Bial, puto da vida? Hahahaha

E a anta da Sandyana mongol tentando arrumar, dizendo que ele foi “neutro e imparcial” – ai, esqueci que essa songa-monga também fez jornalismo, logo ela acredita nesse papo.

Cara, Bial! Você é meu herói, cara! Eu fui fazer jornalismo por causa da sua cobertura da guerra da Iugoslávia! E agora BBB! Você é o meu herói!

Alechante é o novo Airton e Sandyana é o novo cowboy.

Agora é torcer pra Poor Petit parar com essa palhaçada de “proteger as meninas” e mandar a Sandyana.

Sangue. Choro. Ranger de dentes. É por isso que eu não torço pra futebol. Eu sou uma pessoa muito passional pra assitir diversões de massa. Daqui a pouco eu tô entrando no blog dos caras e xingando a mãe. Eu devo ter sido a primeira a gritar: "não amarra, não! Prega que é melhor" pra Cristo. Eu devo ter sido quem acendia a fogueira pra queimar as bruxas na Idade Média (se eu fosse homem, né? Se eu fosse mulher eu ia ser queimada). Eu tenho até medo de mim.

Eu tô horrível, hoje. Já fiz tanta maldade aqui no meu caldeirão...

Yessss! Prova de resistência. Isso favorece quem, quem, quem? Gy-selle! Ela disse que se fosse ela ficaria até o final. Claro que botaram essa prova pra ela. Ôba! Manipulação, manipulação! Já temos uma preferida da produção! E que bom que ela coincide com a minha preferência – daquelas que é tão manipulada que acha que a grobo é que tá imitando, né?


Nêgo é muito burro. Fica falando feito pobre na chuva, daqui a dois minutos vai cair daquele poste – hahahaha...e o Bial dizendo “totem”. Menas, Bial. Menas. Jura que alguém ali vai saber o que é totem?


A Bianca é muito até logo* né não, povo? Boba alegre. Djiiisus, Mary and Joseph. Cala a boca, guria! Por que não comeu antes da prova? E o Bial perguntando pra ela quais as maiores conquistas da emancipação feminina? Caralho. Aflição! Gonia**!! Gastura***!!! Juamento***!


Eu me daria muito bem nas provas de resistência. Só saía se eu desmaiasse.


Se você não entendeu nada desse post, sorte sua.



* Lenta, lerda; desprovida de meios para pensar o mundo ao redor.


** Agonia.


*** Gastura. Interjeição mineira que denota aflição.


**** Que enjoamento!

Acordar cedo - ou melhor: acordar depois de ter dormido poucas horas - é das piores coisas da vida. Eu tenho vontade de bater em quem passa na minha frente nas primeiras três horas. Não falem comigo. Acordar de ressaca é punk. Agora, imagine você, amigo leitor, acordar de ressaca, cedo, e com a Ana Maria Braga gritando “acorda, menino!” na sua orelha e o Louro José contando piadas?!! É caso pra eutanásia. Tira o tubo. É assim que o pessoal do Bigui Bróder acorda quase todos os dias. E hoje quase deu pena (quase, porque aí eu lembrei onde eles estavam e pensei que era bem feito). Eles ficaram ontem até muito tarde e encheram a cara. E o que é pior: ao acordar o Marcos, o maluco, imediatamente sai pulando como se fosse onze da noite! Alou!!! Essa gente não é normal. Imagina namorar um moleque desses? Eu abatia a tiro. Mandava prender. Puta que o pariu. Em casa, tendo dormido bem, eu quase dei na cara dele pela televisão enquanto me afogava numa xícara de café. Jesus, Maria e José! Aí vem a songa-monga da Juliana e começa a pular, também. Aliás, finalmente ela parou com o processo de anus glicosado e resolveu ficar com o Alexandre, né? Tudo bem que eu não consigo imaginar como alguém pode optar pelo Alexandre, modelo (Hein?) ao invés do Rafael Galego, estudante de medicina e muito mais bonito que o Alexandre e gente boa e com simancol. Enfim, o mundo é estranho e eu sou a última pessoa lúcida da face da terra. Bom foi a Thalita, a Júlia Petit dos pobres, e a Bianca, que enfia um óclão e foda-se. Ou a Nathália que vem enrolada no edredom pra sala.

E o BBB é um programa feito por sádicos e para sádicos, com participantes masoquistas. A produção não sabe mais o que enfiar pra fuder com a vida dos caras. Essa do telefone ter indicado a Gy foi de doer. Três no paredão...phoda.

***

Vocês conhecem a Casa do Biscoito? Não sei se tem no Brasil todo – acho que em São Paulo não deve ter, pois teria que se chamar Casa da Bôlacha, pois biscoito pra paulista é bôlacha. Aqui no estado do Rio e em Minas “bulacha” é ou de chopp, ou tapa da cara, ou, no máximo, aqueles biscoitos grandes, redondos, de água e sal (nunca biscoito recheado; biscoito recheado é biscoito). Mas então, a Casa do Biscoito está com uma promoção incrível de barrinhas de cereais a 0,49 e 0,59 centavos. Tem aquelas de chocolate, deliciosas – mas eu não estou comendo chocolate por enquanto, nem tendo as mesmas calorias que as outras. Enfim, Bial. Fica aí a dica.

Ah, também provei o chá branco na Mundo Verde. Gostoso. Mas o que eu provei era um instantâneo, com outras coisas juntos – e 37 cal a colher de sopa. Quero comprar o que tenha só a erva, porque aí é zero cal. Mas o gosto é bem mais suave que o verde.

Então tá. Vou ali escrever uma tese e já volto.

As regras do jogo

O que mais me fascina no Bigui Bróder – bom, difícil dizer o que mais me fascina além das pérolas proferidas pelos participantes, dos corpinhos sarados dos meninos e das meninas e de me inteirar das moda do país – é o caráter de imprevisibilidade do programa.


Nas primeiras edições, cujo vencedores foram pessoas simples (Bambam e Cowboy), disseram que o povo vota em gente simples. Aí veio o Dhomini, um maluco que tinha uma seita própria – um pouco fora do padrão. Aí veio a moda de entrarem pessoas que eram sorteadas por telefone e que começaram a ganhar porque eram fora do padrão bebebístico de modelo-aspirante-a-atriz. Mara e Cida ganharam. Pronto. Estava estabelecido um padrão de vencedores. Aí o próprio programa acabou com essa regra.


O ganhador seguinte foi um homossexual, feio e professor universitário – até de origem simples, mas outro padrão. A sociedade brasileira, machista, preconceituosa, tinha dado o prêmio para um gay. Isso é histórico. Inédito. Daí veio o Alemão. Homem, bonito, hetero, classe média e, pior, ele sequer tinha feito a inscrição como todo mundo; o cara foi escolhido.


Carisma? Pode ser. O Marcelo, Psiquiatra e Gay, tenta um jogo arriscado. Assumiu a homossexualidade, é carismático, mas é também mala. Metido a sabichão, dono da verdade e, ao contrário do Jean, não assumiu a boiolice pra casa. Tá chamando um por um e contando. Mas, porra, se ele conta pros que tem mais intimidade, como explicar que ele tenha contado pro Rafinha e votado nele? (eu acho que o Bial não vai com a cara dele).


O bosta do Felipe, o cota negra do programa, não sai porque é tão insignificante que ninguém o nota. Assim como Biancão. Não dá nem pra ter raiva. Isso é a pior coisa. Ela se apresentou como o perfil "diferente" e "alternativo" da casa, provando que quem vê cara não vê coração. E o dela é mais careta do que o da maior das patricinhas.


A estratégia da casa agora é indicar os mais fortes – Gyselle e Rafinha. Engraçado é que eles conseguem perceber quem são os fortes, mas não se aliam a eles, né? E com o Rafinha ficando aposto que vão tentar botar os dois no paredão. Só que vão se fuder, porque essa semana serão três os indicados. E os dois vão ficar. E vai se repetir a saga Grazi-Jean-Pink ou Alemão-Fani-Iris. Ou não. Porque não há regras.


O que me impressiona também sempre é as pessoas ainda acreditarem que “estão sendo elas mesmas” e que “falam na cara” (odeio gente que fala na cara. Isso é desculpa de mal educado. Mentiras sinceras me interessam). Como se fôssemos todos indivisíveis, completos, fechados, unos e coerentes. Como se pudéssemos nos conhecer por completo – é o que eu dizia hoje, Bellinha: psicanálise não é auto-conhecimento. No máximo conhecimentos parciais e provisórios sobre partes da sua existência. Somos papéis sociais que desempenhamos em determinadas situações, o que dirá em um programa em que se sabe que tudo é filmado. Mas aí já é pedir muito pra eles, né? O senso comum acredita na verdade sobre as pessoas. Em esclarecer os fatos, em se conhecer, se entender. E dizer que “estou sendo eu mesmo” também é uma ótima estratégia. Em tese. Porque na teoria a Jegueline fez isso e se fudeu, a Thalita fez e tá se fudendo. Porque não há regras.


E o que foi a justificativa do Rafael Galego? “Eu sabia que estava fazendo um jogo que não agradava as pessoas, que não agradava aos editores do programa”. Aí o Bial mandou muito bem mandado: “pô, mas você achou isso um bom jogo?”. Porque, na boa, pra que ir pra um programa desses e não fazer o que o público quer, querer “ficar na dele”, pra que ir? E mais: não foi por isso que ele saiu. Ele saiu apenas porque o Rafinha é muito forte. O cara é entregador de verdura, gente. O outro estudante de medicina. Perguntado sobre se ficaria triste em sair Galego diz: “vou continuar minha vida normal”. Perguntado sobre se trocaria a medicina pela carreira artística ele respondeu “nunca, já escolhi a minha arte”. Como disse o Bial. Se perdeu a linha do desejo. Tem que ir no prêmio como quem vai num prato de comida. Mas também poderia ter funcionado. Porque, vocês sabem, não há regras.


E foi fofo ver o Rafinha falando – no pedacinho que passa no Multishow – que vai casar com a “mina” dele, agradecendo as pessoas que foram...dizendo que nunca tinha passado por nada parecido. Isso eu acredito que seja realmente um lampejo de conhecimento sobre si. Porque muita gente ali nunca passou mesmo por nada parecido. Nunca teve a família toda reunida em torno de um objetivo. Nunca foi um atleta, um aluno exemplar. Nunca foi bom em nada.


Eu tô achando esse BBB o que as pessoas estão mais descontroladas. Cada formação de paredão, cada eliminação, é um parto. Choram, se abraçam. Como se não soubessem que teriam que passar por isso e como se a vida aqui fora não continuasse. Como se estivessem passando férias na casa de praia. Talvez cada vez mais as pessoas saibam o quão efêmera é a fama do BBB. O programa tornou-se metanarrativo. O conhecimento prévio ajuda a se movimentar na casa. Apesar do Alemão nunca ter assistido a um BBB.


Chora-se por tudo. Por quem sai, por quem fica. Como todo choro, chora-se mais por si do que pelos outros. Porque o BBB é uma metáfora da vida – dãã, sei que é um clichezão, mas vamos lá. Pra mim a graça do BBB não é ver, segundo Guy Debord, a espetacularização da vida cotidiana (quando eu dava aula de monografia 9 entre 10 alunos queriam fazer monografia sobre o BBB e sempre dizendo isso); a midiatização vida real; a mistura das esferas pública e privada, o retrato do Brasil... Voltando ao papo de ficção que eu falava no post de ontem sobre a novela, e que no fundo é o que eu trabalho na minha tese, (sorry, chega um ponto em que você enxerga sua tese em tudo a sua volta), a arte, a cultura de massa (ou indústria cultural, como preferem os frankfurtianos da primeira geração) ou a superestrutura não são um reflexo da realidade, de forma direta ou indireta, uma conseqüência espelhada da infra-estrutura, como dizem os marxismos tacanhos. O BBB é, também, a realidade. É um microcosmo no qual se coloca uma lente de aumento. Torta, idealizada, unilateral, com mocinhos e vilões (que na verdade não passam de edição: no programa, dos editores; da vida, quando a gente culpa o outro ou quando não consegue mostrar outros lados de si mesmo), com gente injustiçada, gente boa saindo cedo demais e gente ficando até o fim sem merecer. O BBB é um jogo sem regras. Sem previsão. Algumas pessoas decodificam melhor os signos e conseguem fazer uma leitura. Como a vida. Acreditar, ter fé e querer pode funcionar. Mas também não pode. Há a sorte. O acaso. O aleatório. Porque vocês sabem. Elas, as regras, não existem.

O mais engraçado é como as pessoas sentem as coisas no BBB. Todo mundo sente tudo. O coração diz, o Universo conspira, o Segredo diz...(não por acaso esse e outros livros de auto-ajuda foram os mais citados nos blogs dos BBBs).

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A Natália é sapata. E a Thatiana também. Por isso ela se esquiva do Fernando. Fechou.

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Formiga Irmã diz: "ainda vai ter um BBB onde todo mundo vai ficar quieto".

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"A princípio o julgamento é falso num primeiro momento, eu acho" (Thatiana).

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"Big Brother é coisa séria" (Felipe).

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E a puxação de saco em cima da Gyselle?

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Juliana, sua batata assou já, amiga.

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Descobri porque eu gosto do Rafinha. Ele parece um Menudo. E argentino.

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Socorro! Esse povo é burro demaissssss. Não canso de me surpreender.

O que foi a Natália esfregando espuma no peito da Thatiana? O quê, o quê???

E a edição da grobo insinuando um possível romance entre Natália e Thalita?

Caralho, esse é o BBB mais homogêneo até nos nomes. Thalita, Thatina, Natália...

Próxima eliminada: Juliana.

Veredito

Todo mundo já sabe que é a Jegueline que sai, né?

Primeiro paredão

Ave Caesar, morituri te salutant.

(Quadro: "Pollice Verso" de Jean-Léon Gérôme. Daqui)

Silogismo bebebístico ou Glauber para as massas

Se todo mundo da casa acha que o Rafinha era o que "mais merecia" o carro, logo ele é o q mais merece vencer o programa, né não?

E a Gy além de ter feito o filme dela com a casa (e fora dela), se legitimou mais ainda enquanto nordestina-sofrida-eu-venho-lá-do-sertão se colocando ao lado de Rafinha, já que a justificativa que ela deu para ser ele o contemplado pelas benesses do anjo teria sido o fato "dele ter uma história muito parecida com a minha".

O detalhe que ela já morou na França e participou de outro reality show lá fica esquecido, né?

Adoro o mito Gláuber Rocha aplicado ao BBB. De que pra ser brasileiro tem que representar o sertão/interior. Ariano Suassuna ia amar essa moça!

Rafinha: vencedor do BBB8

Então, Bial. Jegueline e Gyselle no paredão. Tchau Jegueline! A mulé da boca do curinga cheia de dente.

Fofa a atitude da Gyselle. Agora Rafinha vai entregarrrr verrrdura hidropônica de carro! E a alegria dele foi tudo. Beeeeem feito pro Marcelo (sim, eu não tenho vida pessoal). Eu só não torço pra ele sair logo porque eu quero rir mais. Ele ganha em primeiro e a Gyselle em segundo.

No Multishow a Jegueline tá falando pérolas do tipo: "o Brasil não precisa apenas de heróis, mas também de heroínas" e "eu sou uma pessoa de índole" (lembrando que "índole" é substantivo e não adjetivo).

Em 2010, quando eu tiver defendido minha tese, eu compro o pay per view. Ah, compro. Nunca pensei que eu diria isso, mas ontem eu me vi seriamente tentada a comprar o PPV. Sim, eu tenho problemas. Só não o faço porque eu tenho uma tese pra escrever.

Geeente…vendo a Jaqueline dançar na festa do BBB eu concluo: a mulher é profissa (entendam como quiser).

O Boninho disse que ela era a cachorra da casa. Que tinha um gay e uma cachorra. Boninho filha da puta! Aliás, faço uma idéia do que esse pessoal da produção não deve zoar esses pobres coitados.

Aliás, o Boninho não foi aquele que apareceu jogando ovo na pobrada, do alto da cobertura dele? Agora ele faz isso em rede nacional.

***

Impressão minha ou a primeira festa do BBB 7 também foi igual a essa? Acho que até as músicas. Alô, produção! Me contrata aê que eu tenho idéias melhores.

Final do BBB: Bianca, Gyselle e Marcelo, psiquiatra e gay. Ou não. Ainda não entendi qual é a dele. Ele deu um golpe de mestre, mas que pode ter saído pela culatra. Só sei que a cena dele tentando contar pra Giselle que era gay foi hilária. Maria del Bairro perde.

Agora, no pedacinho que passa no Multishow eles contaram pra Gyselle – que tá soltinha, aliás – que ele é gay.

***

Ah, gente...e eu que achava o Rafinha o mais bizarro...hoje eu vi no Multishow, ele entrando na casa...achei ele tão humildezinho. Tipo, todo mundo mandando que era modelo e tal e ele falou, na maior humildade: “tenho uma banda de punk rock e sou entregadoooorrrrr [sotaque paulista do interior] de verrrrdura hidropônica”. Pronto! Me ganhou, o Rafinha. O que mais eu posso querer da vida além de punk rock e alface?

Agora fiquei imaginando ele como o entregador do hortifrutti aqui da esquina – onde a natureza é a estrela. Working class rules!

***

O que o casal mala Marcos e Thatiana? Animadinhos, hein? Super enérgicos. Acho que eles também comeram pimentões coloridos. Se eu tivesse aula de inglês com uma mulher dessas eu dava na cara dela. Acho que eles rodam rápido. Muito rápido.

Alexandre, Felipe e Juliana saem no meio, mais ou menos.

Fernando tem um quê de Justin, assim como Thalita um quê de Fani. Perigam ficar até perto do final. Ou cansarem o público.

Enfim, vi muito pouco ainda, mas esses são meus palpites.

Muito bons os blogs sobre o BBB. Muito bem escritos, de gente que tem senso crítico, bom humor, mas é, acima de tudo, fã do programa. Confesso que não to conseguindo ver a edição da globo. Vejo umas reprises do Multishow, ou uns flashs. Daí os blogs são bons porque você fica sabendo. Vai pra minha lista de links:


Mary W e mais um monte de gente legal. Chorei de rir. Todos mandam muito bem.

Big Bosta Brasil.

Sociedade BBB.

Gente, eu fiquei sabendo que são 4 homossexuais na casa. Dois homens e duas mulheres. Eu quero ver pegação homo! Será que a outra é a Tatiana-Centro-Avante-Professora-de-Inglês? Ótimo casal, ela e Biancão.

Cara, se tiver pegação de mulher o ibope estoura. Quer fetiche maior pra ala masculina?

E dizem que o outro gay é o Alexandre...uai, mas ele já não pegou a outra mulé, lá? (Eu e esse meu vitorianismo fora de moda!). Acho que ainda não sei quem é quem.

E eu aqui, encarando os problemas da Mímesis, a partir de Auerbach...ai, ai...

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Pior: Formigas Mãe e Irmã vão pra Cabo Frio passar quinze dias e querem me convencer as ir na primeira semana e levar livros e laptop pra trabalhar lá. Vocês juram que eu vou trabalhar, né? Já tá difícil concentrar aqui...

As pessoas não entendem o que é um trabalho acadêmico. Não entendem que, embora a minha qualificação seja só dia 27 de março eu não posso sair de férias na primeira semana se janeiro. Não posso beber, não posso me desconcentrar. Eu sou praticamente um atleta antes de competição. Ou uma monja. Qualquer desvio e eu posso pôr tudo a perder. O treinamento começa muito antes e intensifica nos meses próximos.

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Amiga-Gisele ligou dizendo que vai passar aqui. Oba! Aí eu posso. Só um pouquinho eu posso parar. Com a minha falta de grana e tempo meus programas tem que ser chamar as pessoas pra almoçarem aqui ou tomar um café – nada mais calórico que isso.

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Essa noite tive uma insônia da porra. Foi só falar aqui que estava dormindo super bem pra ter insônia durante umas 4 noites.

Eu fico querendo que meu corpo seja uma máquina. Acorde todo dia no mesmo horário, responda da mesma maneira aos estímulos, faça exercício no mesmo horário, coma no mesmo horário...relou! Aprende, criatura!

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Acabei de ler Ana Karênina. Lá ra ri ra ra raaa.