Diga-me como dormes e eu te direi quem és

A pissoua agora só dorme de lado. De lado, abraçada num travesseiro. O que me faz acordar com o pescoço duro. Já passei por várias fases. Já gostei de dormir de bruços, mas comecei a acordar com dor na lombar. Depois descobri que a melhor forma era dormir de barriga pra cima. Ótimo.

Não tenho a menor paciência para o tal “dormir de conchinha”. Eu sempre demoro a dormir e fica a pessoa roncando e pesando em cima de mim. Ah, não. No way. Faço que nem o Ross com a Rachel: espero dormir e empurro pra longe de mim (se lembram desse episódio? O Chandler diz que não consegue dormir abraçado na Mônica e a Rachel tira mó onda dizendo que ela e o Ross dormem abraçadinhos. Quando ela sai o Ross conta a “técnica” pro Chandler. Ou é o contrário – o Chandler conta pro Ross).

Aliás, detesto dormir acompanhada. Quando tenho que dormir com qualquer pessoa, por qualquer motivo que seja – por exemplo, quando a casa está cheia e eu tenho que dormir com Formiga Irmã ou Formiga Mãe – acho um saco. Eu não caibo. Eu já sou grande pra uma cama de casal. Quer dizer, eu não sou tão grande. Sou espaçosa. Pra dividir, então...não dá. Além disso eu sou uma pessoa idosa, cheia de manias.

Uma das melhores coisas é tomar banho, colocar aquela camisola/pijama velhinho e deitar numa cama com lençol cheiroso, meus travesseiros de pena de ganso, meu colchão duro, muito duro e dormir uma boa noite de sono – eu e Dona Henriqueta. Outra mania que eu desenvolvi foi aquela máscara de avião, pra vedar luz. Na rede de lojas natureba-McDonalds-Mundo-Verde existem aquelas máscaras com essências de ervas, cada qual para cada problema. Quase que eu tive que trazer todas, porque eu tenho todos os problemas, como vocês sabem – e os que eu não tenho eu passo a ter só de ler as indicações. Acabei me decidindo pela de camomila (Lembrei daquele filme, “O amor não tira férias”, onde o quarto da Cameron Diaz tem um sistema de persianas que descem e escurecem o quarto todo à qualquer hora do dia. Magavilha! Detalhe: o meu quarto pode ser escuro. Quando estou em locais “estranhos” não gosto de tudo muito escuro, não.)

Música eu vareio – como diz o outro. Às vezes durmo com, outras não. Às vezes durmo com o som, outro com o I-pod. E agora meu dentista inventou de eu dormir com uma placa contra bruxismo. Depois de eu quebrar uma obturação de amálgama e tirar uma lasca de um dente ele achou mais aconselhável eu fazer uma plaquinha, ainda mais porque eu mudei a obturação pra resina – e antes que eu ficasse sem língua, quem sabe, na melhor das hipóteses.

Vocês já dormiram com alguém que range dentes? Eu já. É um barulho sinistro. Algo que você nunca associa a dentes. Parece uma porta fechando, uma manivela...troço horroroso! Mas eu ainda não cheguei nesse estágio. Mas...eu chego lá. Vocês já acordaram com um tapa? Eu já. A pessoa meio que teve um pesadelo e meteu a porrada em quem tava do lado – no caso esta que vos fala. Vou te contar. Situação...eu sei o que vocês estão pensando. Não foi por querer. Mesmo. A pessoa tinha uns pobreminha de neuvro.

Pois bem, agora a pissoua aqui só consegue dormir de lado, encolhida e abraçada num travesseiro. Posição fetal total, facilmente interpretável por estudante de psicologia de primeiro período - ou não, pois às vezes um charuto é só um charuto e uma posição fetal é só uma posição fetal, cal pobrema? Ainda por cima, com todos esses acessórios supracitados: placa nos dentes, tapa-olho, fone no ouvido. Visualizem a cena. Não dá nem duas horas depois e o tapa-olho tá no chão, eu cheia de marquinha de dente no braço, porque eu tirei a placa sem sentir e dormi em cima dela, e o I-pod, coitado, jaz pendurado pelo fio, gritando socorro e pedindo asilo político no compartimento do som. Também gosto de dormir com o pé pra fora do lençol e/ou cobertor, não importa o frio. Também só levanto da cama pisando com o pé direito. E sempre levanto no meio da noite pra fazer xixi. E tenho meio que um xixi nervoso: se eu fico sem sono toda hora eu acho que eu quero fazer xixi.

Ai, ai...Muito trabalhoso ser eu. Algo me diz que eu não deveria confessar essas idiossincrasias em público, mas meu lado exibicionista é masoquista.