Eu habito o Overlock

Eu já deveria saber que muito trabalho e pouca diversão fizeram de Jack um bobão. Quer dizer, em tese eu já sei, mas saber em tese é o mesmo que não saber; ou é como o saber psicanalítico: você acha que sabe, mas quando roda o espiral, e você vai pra outro anel e consegue ver o ponto onde estava, aí é que você percebe que não sabia nada e agora sim é que sabe. Pessoas confinadas em locais são capazes de atos tresloucados. Pessoas tipo eu, o Stephen King, o Jack Nicholson, o Conde de Montecristo e a Bel Seslaf não podemos ficar em casa o tempo todo, nem muito menos sozinhos num hotelzinho no meio da neve, por mais tentador que isso seja. Porque se deixar a gente fica. Ah, fica. Porque não há lugar melhor pra esse tipo de gente. O lugar funciona como um imã. De preferência entre livros, computadores, DVDs ou simplesmente olhando o teto. Ah, como eu amo olhar o teto. Uma das minhas maiores distrações é olhar o teto. Aliás, é justamente por ser o nosso habitat natural que a gente deve sair. Nem que seja pra ter saudades de casa. E, no meu caso, é particularmente pior porque eu moro sozinha. Eu, que já não sou muito chegada à convivência com o gênero humano, preciso me forçar um pouquinho todo dia. Sob risco de me tornar uma misantropa, na melhor das hipóteses ou uma sociopata, na pior. Mas é que eu tenho preguiça de gente. Não é nada pessoal, eu tenho os melhores amigos do mundo, a melhor família, eu gosto da minha vida, mas eu tenho preguiça. Tenho preguiça da realidade. Por isso o ambiente virtual calçou como uma luva para mim. É um contato íntimo, mas distante.

Eu estou conseguindo me conscientizar que o exercício é fundamental – pra esse tipo de gente tipo eu. Saber só é saber se é na prática, se ainda não funciona, você não sabe de verdade. E eu acho que agora eu realmente sei disso. Até o prezado momento fiquei só 4 dias sem malhar esse mês. O problema – ou a solução – é que eu tenho um minitrampolim em casa. Que era pra ser usado só em dias de chuva ou de muita animação. Como anda chovendo muito aqui no Rio, eu acabo fazendo até o exercício em casa. Tem dias em que nem o som da minha voz eu ouço. Assim não pode. Assim não dá.

Na rua eu sinto saudade dos meus objetos. Penso: “ahhhh, minha cama deve estar tão triste...”. É sério. Eu penso. Meu olhos chegam a encher d’água se eu estiver na TPM. E viajar, então? Viajar é um parto. Não porque eu não goste ou tenha medo do avião ou da estrada. Mas é uma dificuldade que eu tenho de sair de casa...mas aí quando eu vou é ótimo. Eu adoro, curto, mas quando eu chego em casa eu faço que nem o Chico Bento, depois de passear na cidade: “lá é bão, mas aqui é mió”. Eu me apego às situações. Eu funciono por inércia. Depois é difícil parar.

Quando eu era criança eu tinha pavor quando as minhas duas vizinhas, gêmeas, vinham me chamar pra brincar. Eu pedia pra minha mãe falar que eu não estava, não ia, porque...eu queria ficar em casa. Na minha. Quietinha. Com meus seres e brincadeiras imaginárias. Com meus jogos de tabuleiro. E elas queriam brincar de queimada, ficar na rua, andar de bicicleta. Mas aí tinha dias em que eu mesma me forçava a ir, afinal eu tinha que ser minimamente normal se não meus pais podiam mudar de idéia e me dar pra adoção. E aí eu adorava. Mas depois o sentimento voltava (já contei aqui sobre a vez que a empregada delas teve que me trazer no meio da noite pra casa, porque eu simplesmente não agüentava de saudades dos meus pais).

Então, eu preciso sair pra que a minha tese ande. Eu preciso ir à esquina comprar pão e jornal, eu preciso caminhar, eu preciso ir ao cinema que é a única coisa que minhas posses permitem, eu preciso visitar amigos, eu preciso me organizar para passar uma parte do dia fora de casa. Eu não vou pra uma biblioteca estudar, porque como eu estou na fase da escrita eu tenho medo de levar laptop e ser assaltada – e pra ficar indo e voltando de táxi, não rola.

Uma vez eu vi a mulher do Harry Potter dizendo que ela só escreve em cafés. Cafés não muito cheios a ponto dela se desviar da história pra ouvir o que a mulher da mesa ao lado está falando, mas também não muito vazios a ponto dela só ouvir o próprio pensamento. É foda você ficar só com o seu pensamento. Aí as idéias começam a ir embora...Cabeça vazia, oficina do capeta. Quando ela está sem inspiração deixa o laptop carregando a bateria e sai pra dar uma volta. Oquei, Londres não é o lugar mais seguro do mundo, mas fazer isso aqui no Brasil não dá.

E aí eu descobri o 34.769o motivo pra eu gostar do BBB: ele é igual a minha vida. Um monte de gente confinada num lugar que nada acontece com todo mundo olhando. Não é à toa que o cara que o Rafinha entrou no lugar não agüentou o confinamento do hotel, onde a pessoa fica 10 dias sem sair do quarto. Teve uma edição que um cara, um que era motoqueiro, pediu pra sair. Literalmente. Mas voltando ao meu cérebro, é a mesma coisa. Quando eu fico confinada em casa, eu sei que vai dar merda. Só que no meu caso a merda é dentro de mim, porque todas as pessoas estão dentro de mim. O que é um problema, porque eu acabo botando duas ou até três no paredão toda semana. Mas ao contrário da casa, elas não saem. Voltam e voltam mais fortes, prontas pra revidar em quem as emparedou. Às vezes até se multiplicam.