Eu e meu mini-trampolim

Fui pegar minha mini-cama elástica hoje – ou mini-trampolim, como eles chamam não sei porque. Chego lá, tô crente que vai vir a parada numa caixa e tal, mas está o negócio todo pronto. Como assim, eu vou levar isso na mão? (a loja é perto da minha casa, mas ainda assim tenho que andar um pouco, tipo um quarteirão). É, você leva pelos pés, diz o cara. Mas não desmonta? , pergunto eu. Não. Só os pés saem, diz o cara.

O problema nem era tanto o peso. O problema era a vergonha. Sim, eu tenho vergonha. E o medo de algum gaiato gritar: “aê, gorda! Tomou vergonha na cara, hein?”, ou ouvir um: “fala baleia! Vai quebrar a cama!”; ou de encontrar aquele ex-namorado ou aquele professor que é seu vizinho ou mesmo o meu orientador – que não é exatamente meu vizinho, mas mora perto e ele dizer: “é, tô vendo que você está realmente trabalhando muito”. Porque vocês sabem, né? Murphy é meu amigo e justamente naquele dia em que eu não quero encontrar ninguém é o que eu mais encontro. Pior: hoje tá uma chuva torrencial aqui no Rio. Então estava eu, o trampolim, o guarda chuva, a bolsa enorme...se eu soubesse tinha saído sem guarda chuva e colocava o negócio na minha cabeça!

(Parênteses: acho que a timidez é sempre um excesso de arrogância. Tipo: é muita pretensão achar que o mundo tá te olhando e preocupado com o que você faz ou deixa de fazer, né? Ainda mais em uma cidade como o Rio de Janeiro onde os vizinhos mal se conhecem. Ainda mais eu, que nem sou tão gorda assim – apenas na minha cabeça. Quando eu saio da dieta e estou comendo um fast food ou um monte de chocolate no supermercado eu sempre acho que tá todo mundo me olhando e pensando: "depois fica gorda e não sabe porque!". Como se eu fosse muito importante, né? Enfim, gosto sempre de lembrar de tudo isso. Ainda que não adiante de nada serve para relativizar as certezas. Fecha parênteses).

Bem, voltando a nossa história: resolvi pegar um táxi. Aí entro, explico pro cara que eu vou pra perto e tal. Chego no meu prédio e já vem meu porteiro me ajudar: que roda é essa? Ai, meu Deus. É pra fazer exercício. Faço alguma piadinha sobre os meus vizinhos de baixo que agora vão sofrer, ele não entende e leva a parada pro elevador. Que já está com duas mulheres dentro. Ai, meu Deus. Não, pode ir, eu acho que não vai caber! A moça, infelizmente é gentil: cabe sim! Ai, meu Deus. Entramos eu e meu mini-trampolim. Fazemos cara de paisagem. A senhora desce no segundo andar. A moça que fica, dispara: dizem que isso é muito bom, né? Queima muitas calorias. Eu até penso em dizer que li um artigo que disse que isso funciona como uma drenagem linfática, melhorando a celulite, porque estimula a perna em várias direções, mas a vergonha é tanta que eu fico na minha (eu sei, não tem motivo pra eu ter vergonha, mas eu sou uma pessoa estranha, nunca se esqueçam disso, além de achar que eu vou dominar o mundo um dia, e por isso todos estão de olho em mim sempre, e na verdade Elvis não morreu, Paul McCartney morreu, a NASA tem aliens em seu poder, a verdade está lá fora e tudo isso tem uma profunda ligação com a minha vida. Minha vida é um grande Show de Trumann) só faço um comentário meio bobo, do tipo só espero que não se torne mais uma tralha dentro de casa – quase pedindo desculpas por estar ali com aquilo, tentando emagrecer. A garota foi super solícita, saiu e segurou a porta pra mim e eu entrei aliviada em casa.

Muito estressante. Preciso de um chocolate.

PS: Super legal a cama elástica. Já fiz um pequeno teste. Boa mesmo. Super lúdica. Mas ainda acho que ela vai quebrar comigo a qualquer momento. E acho que meus vizinhos de baixo vão achar que eu estou fazendo uma sessão de sexo selvagem (Ha ha ha...só na imaginação, mesmo). Vou tentar achar umas seqüências de movimentos diferentes na internet.