Eu não tenho saúde para viver na civilização. Sério, caras. Eu não tenho saúde mental para, supostamente pagar por serviços como consertos de aparelhos, planos de saúde, celular, internet, TV a cabo e ter que, constantemente, brigar com essas pessoas porque os serviços não foram feitos. Eu não compreendo o sotaque paulista de operadoras de telemarketing. Não é preconceito, amigos paulistas, mas eu tenho pouca convivência com SP - infelizmente, pois gostaria muito de conhecer melhor esta cidade que dizem que se parece tanto com a minha adorável Nova York. De modos que eu não entendo telemarquetês + paulistês + aparelhagem de telemarketing ruim com ruídos e sons estranhos. Daí eu fico que nem uma boçal dizendo “você pode repetir devagar, pois eu não consigo entender você?” e a mocinha acha que eu estou tirando onda com a carta dela. Acho que vou procurar um centro auditivo Telex: “se você não ouve bem, se você não compreende bem as palavras”. Junto com a propaganda do Boston Medical Institute que diz “Sexo é vida, se você tem problemas de ereção, consulte-nos” são as minhas preferidas (não que eu tenha problemas de ereção). O bom é que passa sempre de manhã, né? Pra já pegar o sujeito cabisbaixo, de moral baixa (além de outras coisas igualmente baixas).

Eu achava que o atendimento da VIVO (te enchendo o saco) era ruim. Não conhecia a TIM (ganei que era um celular). Huxley e Orwell iriam ao delírio se conhecessem nosso admirável mundo novo.

Por mais adepta que eu seja das novas tecnologias tem horas em que eu penso em largar tudo e encontrar Jesus.

Eu não tenho saúde mental pra isso. Sou uma pessoa de idade. Sofro dos nervos. Ninguém respeita mais os mais velhos.

Bando de tarefeiros, como diria Tia Magui.

Aliás, eu não tenho saúde mental pra uma série de coisas, mas as pessoas não me dão crédito. Depois eu viro o Bruno Gagliasso* ou digo que eu perdi meus gêmeos (cuja ultrassonografia já terá acusado que são ruivos, a pequena Catarina e o robusto Arthur) num ataque de skinheads e ninguém entende o porquê, não é verdade?

E a galera preocupada com as defesas... “quando é o seu prazo?”. “Ano que vem”. “Setembro”. Tudo bem, cada um sabe onde o sapato lhe aperta (ou algo do tipo...), mas se meu prazo fosse seis meses eu ia a Rússia, casava, comprava uma bicicleta e na volta ainda reestruturava a tese. Quando eu digo que eu estou fudida ninguém me entende. E por que deveria, né Carrie? Por que o mundo deveria girar ao redor de vosso glorioso umbigo, ó magnânima?


* O personagem dele na novela das oito vai apresentar um quadro de esquizofrenia após ser pressionado pelos pais.