Cinco curiosidades sobre a publicidade estadunidense:

1) Comerciais sobre remédios. Há comerciais de todo tipo de remédio, para todo tipo de doença. Depressão, impotência, reumatismo, osteoporose, cólica...e por aí vai. Engraçado que o comercial está super agradável, o Tio Suquita correndo pela praia com a Dona Suquitona, o locutor dizendo que agora ele tem uma opção para ficar “pronto” a qualquer momento (um tipo de Viagra que parece que você pode tomar antes e não apenas no dia da ação) e de repente, com a mesma voz plácida que o cara tá anunciando os benefícios ele diz: “se a sua ereção durar mais de 9 horas, consulte um médico. Scrbleclues pode dar alguns efeitos colaterais, como visão turva, enjôo, mau hálito, pedra nos rins, pressão alta, ataque cardíaco e óbito. Alguns pacientes relataram pensamentos suicidas. Consulte o seu médico para saber se você pode tomar Scrbleclues”.



2) Propaganda de advogados. Nunca vi isso no Brasil.

3) Aqui as propagandas podem falar mal explicitamente do concorrente. No Brasil o código de propaganda não deixa. Você pode, no máximo, insinuar, mas não pode falar a marca ou deixar muito claro de qual produto você está falando. Aqui é direto: “Donkie and Donnuts foi escolhido por 9 entre 10 consumidores, quando comparado a Starbucks” e por aí vai. Livre mercado é isso aqui!

4) A quantidade de propaganda de sprays, aromatizantes, desinfetantes... claro. Se eles conhecessem o poder da água sanitária não ficariam com essas merdas de sprayzinho e cheirinho.

5) Aquelas propagandas maravilhosas de produtos milagrosos que se você ligar agora ganha inteiramente grátis mais 4 coisas. Tô quase comprando o Kimaro New Body Shaper. Sem sacanagem, galera, o negócio é uma camisetinha cor da pele que segura as banhas e o pneuzinhos e, se você ligar agora, ainda ganha uma bermuda, também cor da pele, mais um outro body preto e outra bermudinha preta. Por apenas 39,95! Cara, 80 reais por dois bodies e duas bermudas seguradoras de banha! Vinte reau cada! Eu tenho experiência com esses produtos no Brasil e posso assegurar que sairia bem mais caro. O único problema é que pro calor do ridijanêro só da pra usar em algumas épocas (mais um motivo pelo qual eu O-D-E-I-O o calor com todas as forças do meu corpinho-delícia roliço. Sou contra o calor. Ninguém pode gostar do calor). Além disso, eles parecem mais fininhos e fresquinhos dos que os que eu tenho. E tem mais! Ainda por cima eles trespassam nas costas, melhorando a sua postura e levantam o peito! Eu preciso de Kimaro New Body Shaper! É sério! Vou tentar comprar pelo site! Como eu vivi até hoje sem um Kimaro New Body Shaper?! Chega de bodies calorentos da Leader ou Renner! (aí aparece aquela mulher puta da vida, tentando fechar o vestido, suando, e depois ela com o Kimaro New Body Shaper, sorridente, confiante e feliz!).

O único problema é que quando você entra no site, descobre que na verdade tudo isso sairá por 69,80. Ah, não. Aí me enganaram!