Eu quero dar porrada no personagem do Marcos Paulo (direito de minoria? Então larga a Nívea Stelman e vai namorar uma gorda! Só se ela fizer parte de outra minoria. Das acéfalas, né?).

Eu quero dar porrada na Reginecologista Duarte (direito de minoria? Então larga o botox e aparece com ruga! Avante, pelancas! Unidas venceremos!).

Eu quero que algum dos caralhos dos meus computadores reconheçam o meu I-pod e abasteçam-no - porque o mundo já é muito duro, sem música é mais duro ainda. Eu boto pra recarregar e o I-tunes finge que não é com ele, vira pro lado e ignora. Espero que não seja nenhum pobrema glave.

Eu não consigo ver a Ranata Sorrah sem lembrar da minha prima Maysa. Porque eu me lembro da Heleninha Roitman, logo...

Eu não falo mais sobre novela, mas a menininha do Poltergeist, que mora dentro da minha TV me conta TU-DO.

Daniele Winitis, de suco de maracujá, toda maquiada, com um babydoll laranja e aqueles dentão branco de dar mêda. Tava que nem eu – isto é, Carrie, a Estranha – no meu livro/filme, depois que despejam aquelas coisas em mim no baile.

Eu acho que eu vou tomar o quinto copo de suco de maracujá.

A moça lorinha não quer dar pro Tiagão porque “está numa fase muito boa do namoro, de mão dada e passeiozinho”??!!??%#$%$. Eu me recuso a falar qualquer coisa sobre esse assunto. Acho que é sem comentários.

Há há. Todos se metem na vida de todo mundo na vila? Há. Puuuxa.

Pessoas dizem que eu pareço a Viviane Pasmanter. E pra não soar falso demais, dizem: “ah, mas ela é mais bonita que você”. Será que acham que isso é elogio?

É ela, a Ana Carolina e a Rafaela Fischer. Eu meleço. Pior é quando a pessoa tenta explicar e diz “acho que é o jeito”. Hãn-han. Jeito de sapatão? Jeito de barraqueira? Jeito do mau humorada?

Eu acho que eu quero pipoca. Será que meus pontos ainda dão?

Eu quero ter um pônei.

PS: Se você é um PEREIRA e não entendeu nada, só está aqui por causa das fotos, ignore tudo isso e continue descendo a página.