Os alunos falaram pro coordenador que a minha voz é grossa demais. Que é mais grossa que a dele, que é homem (é, meus amiguinhos do prezinho me sacaneavam. Diziam que minha voz era de homem). Que é a voz mais grossa do mundo. Ana Carolina, bla, bla, bla...só falta escreverem pro reitor reclamando da minha voz.

Como diria Formiga Mãe: “quem sabe, minha filha? Quem sabe você ainda desponta em uma carreira musical?”. Ah é. Afinal, a Susan Boyle tá aí mesmo pra dar esperanças a toda gorda esquisita com voz boa.

Sou uma diva do jazz perdida em Gotham City! (mãozinha na testa simulando desmaio). Sarah Vaughan do Vale do Paraíba!

(detalhe que a megalomania da pessoa não a permite pensar em ser simplesmente a Ana Carolina, nããão. Tem que ser logo a Sarah Vaughan).

Mas eu já fiz aulas de canto lírico e fui classificada como soprano. Quer dizer, esse tema é bem controverso. Um professor ficou em dúvida entre mezzo soprano e contralto, mas depois sentenciou mezzo. Já outra professora disse que contralto é dificílimo em mulher (a não ser que você seja uma negona do Mississipi) e até mesmo mezzo é raro, e que eu era uma soprano dramática (com certeza, muito dramática), que é a voz feminina que, além de sua extensão de soprano, pode emitir graves sonoras e sombrias (sombrio é comigo messs). Mas ambos foram unânimes em afirmar: “você tem certeza que nunca fez aula de canto? Olha, sua voz realmente é impressionante!”.

Quando eu fui fazer Kung Fu o professor, na primeira aula, disse: “você tem certeza que nunca fez nenhuma arte marcial?!”.

Ou seja: ou só encontro professor picareta que quer me enganar ou sou um talento nato para várias coisas. Como diria Formiga “Pinky” Irmã: “você tem muito a contribuir em qualquer área, Cérebro!”.

Sou o máximo.

Mas não acredito em talento nato.

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Depois desse momento de descontrole emocional, voltamos com nossa programação normal.

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Mentira. Bota uma tabuada na minha frente ou uma simples regra de três pra ver se eu sou gênio. Eu babo três dias. Faço com a calculadora do lado e ainda erro. Há pouco tempo eu consegui dominar a tabuada de dez. Sério.

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Haha. Aposto que vocês ficam curiosos com a minha voz, né? (quem não me conhece ao vivo, claro). Afinal, não dá pra se saber através do blog. Posso gravar um pronunciamento e postar no You tube, mas ele deturparia meu incrível timbre, portanto vou deixar vocês na curiosidade mesmo.

E quem me conhece de muito tempo também não acha nada demais na minha voz. Mas é muito engraçado, quem me conhece há pouco tempo sempre tem que fazer algum comentário sobre a minha voz. Às vezes eu entro nos lugares e faço alguma pergunta - loja, banco – e noto que as pessoas tomam um certo susto ou todo mundo olha. E eu acho que com a idade vai ficar mais grossa. Tô com medo de ter calo nas cordas vocais. A otorrino do exame adimissional já achou que eu tinha uma voz “porosa” e perguntou se eu ficava rouca com facilidade. Não. Só quando eu passo a noite no sereno bebendo cerveja gelada ou grito muito.

Chega de assuntos vocais.

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Então tô indo amanhã de manhã pro Rio, pra embarcar na hora do almoço pra SP, passar a tarde no aeroporto de Congonhas (Lívia, me escreve até amanhã antes das nove), pegar o vôo às 6 pra Berrrrlândia e depois mais duas horas até Patrocínio. Segunda feira todo esse périplo de volta.

A manicure do salão que a minha mãe vai mandou toda a saga Crepúsculo emprestada. Vou ler Eclipse amanhã no aeroporto.

Fiquem bonitinhos. Nada de brigas enquanto titia Carrie vai ali e já volta. Tem carne assada na geladeira e lasanha. É só por no microondas pra esquentar. Não abram a porta pra estranhos e se alguém ligar não fala que a tia viajou. Qualquer coisa os telefones importantes estão na gavetinha da cômoda. Podem abrir lata de leite condensado (quando meus pais saiam ou viajavam quando meus irmãos eram pequenos, eles perguntavam: “mãe, posso fazer tudo o que eu quiser?”. Minha mãe: “pode”. “Tudo o que eles quisessem = abrir uma lata de leite condensado e dividir por quarto. Na minha época era uma lata só pra mim).

Até terça.