quarta-feira, junho 10, 2009

Gente! O A fazenda de hoje foi hilário. O Jonathan Sorvetão-Cidade-de-Deus ficou zoando muito o Miro – que, segundo o meu amigo Luís Miscow, é o namorado do Gianechini (briguem com ele, meninas, processem ele eu não tenho nada a ver com isso e até defendi a virilidade dele – do Giane, não do Luís). Eu só posso dizer que na Quem Acontece dessa semana tem uma foto desse Miro num karaokê com o Giane. Tipo, ser viado tudo bem. Mas karaokê, Giane? Mas enfim. O Sorvetão zoou muito, mas muito, muito o Miro (que nas horas vagas pega a Babimonster). Daí ele perdeu a linha. Primeiro disse que o Jonathan tinha inveja dele. Que era pra ele ir malhar e comer direito (só faltou dizer quem) – nego tava zoando esse Miro porque ele é todo bombadinho, bundinha empinada...e usa Vistoria’s Secrets de Pêra! Hahahahaha...ah, não! Victoria’s Secrets de Pêra, não!!! Eu não deixo namorado meu usar VS. Eu uso VS. Eu posso ter cheirinho de fruta. Homi meu não, porra. Vai usar um caralho dum perfume de macho se não quiser tomar porrada. Não, não tô falando de cecê, leitor engraçadinho! Tô falando de cheiro de homi. Limpeza, sim. Perfumes caros importados, ótimo! Desodorante, tudo!! Mas Victoria’s Secrets é meu. VS é de mulézinha. Começa assim, depois tá pedindo meu alicate emprestado. Num fode (escarra e cospe no chão).

Mas, então. Voltando ao assunto. Depois de ser zoado, tentar argumentar, o cara saiu e chorou! Hahahahaha...cadê o Luís no msn quando a gente precisa dele! Ninguém para compartilhar esse momento lindo comigo. Aí tá ele chorando e vem a Babideformer consolá-lo. Ela é dessas pessoas que o cara tá chorando e ela diz: “Ei, ei, EIIII!!!”. Hahahaha...passando mal... Ela fala o tempo todo como se estivesse numa novela. Ela é a que mais “visão de jogo” (o que quer que isso signifique ao certo).

Aliás, eu acho que eu descobri o que aconteceu com a Babistragada. Acho que foi plástica, junto com botóx em excesso, silicone na boca e bomba pra ficar forte. Sim, porque ela está com os traços levemente masculinizados, tipo a Feiticeira nos bons tempos. Maxilar quadrado, saliente...isso é esteróide. Claro, são só hipóteses. Ou então, pode ser que eu esteja com inveja dela.

Mas o melhor de tudo foi quando o Jonathan foi pedir desculpas pra ele: “tipo...ahn...é...cara...assim...tipo, desculpa...hãn...”. Daí o Miro estava lendo um livro: “Você pode curar sua vida”.

E o Theo é o fazendeiro da semana - que nem o líder no BBB. O Theo é, de longe, a pessoa mais perturbada da casa – pelo menos até agora. Olha que ele tá concorrendo com gente tipo o Dado Ado Ado e uma tal de Bárbara que de tão louca, não deu conta e saiu ontem. Mas o Theo é completamente desnorteado. Pra começar ele tem mania com o número Oito. Ele precisa ver o Oito nos lugares. Ele faz o oito no ar. Isso pra mim é doença e tem tratamento. Se chama Transtorno Obsessivo Compulsivo, o famoso TOC. A pessoa é atormentada por idéias fixas. 200mg de cloridrato de sertralina (Zoloft) ajuda bem. Ele levantou e pegou um livro! Quem que acorda e antes de lavar o rosto, às seis e meia da madruga, pega um livro? Nem o José Mindlin.

Ele conversou horas com o caseiro que sequer respondeu uma palavra pra ele. Ele chorou ontem fazendo o parto de uma ovelhinha. Ele fala sozinho. Ele abraça as pessoas toda hora – abraçou o Dado Ado Ado às 6:30 da manhã (os que tentaram me abraçar nesse horário não ficaram vivos pra contar história). Ele fez um discurso enorme pra ex-namorada, pedindo pra ela terminar com o atual namorado e esperá-lo. Luís me conta agora que ele perdeu a namorada para o Rodrigo Pavhanelo. Luís, eu to começando a achar que você é a identidade secreta do Nelson Rubens. Oquei, oquei, oquei! Mas você vai no blog dele e ele está falando de Les Miserables, tirando onda de “melhor livro que eu já li”...assume seu lado trash, Luís. Não tenha medo. Existem outros como nós. Venha para o lado negro da força. Venha para onde está o sabor.

Teoricamente eles devem fazer todas as tarefas da fazenda – como ordenhar vaca (que essa semana é de responsabilidade do Dado Ado Ado), alimentar animais, pegar os ovos no galinheiro, limpar...mas...se dependesse só deles, acho que os bichos já teriam morrido. Ontem tinha uma zootecnista dando explicações, hoje eu descobri um caseiro...ou seja, na prática o que eles fazem?


E o melhor de tudo são as legendas da Record. Estilo o-nosso-público-é-tão-imbecil-que-precisamos-explicar-a-piada.

5 comentários:

Lilith disse...

Hahaha...Carrie, eu ainda não assiti A fazenda...mas acho que vou gostar mais de ler seus post a respeito...hahha...muito bom...hahha...bjus.

Patricia Scarpin disse...

Eu não estou vendo (preciso pegar uns episódios de "Damages" que perdi, a AXN está passando desde o começo de novo) mas adorei o seu post. E creminho de pêra? Oh, céus.

Ah, mas nunquinha no mundo que você teria inveja da Babi. Pelamordedeus. Aquilo é um traveco gone bad.

Luís Miscow disse...

Ah, porra, mas o meu lado trash em termos de TV eu nunca escondi!

E as fofocas sobre os participantes eu li num site que se dedica exclusivamente a sacanear nossas subcelebridades, o http://tedouumdado.virgula.uol.com.br/

Eu recomeiindo.

trinity disse...

Carrie,

Também não vejo "A fazenda" mas o post está muito bom!!!

TDUD é um site bemmmmm legal, acompanho desde quando era um blog!

Stella disse...

Esse programa tinha tudo pra ser um sucesso. rs Mas a produção consegue ferrar com tudo. Assisti uma vez só, no dia da eliminação. Mas foi o suficiente pra perceber que macacos fariam melhor. Cara, aquele troço que chama de apresentador, ficou NARRANDO tudo que as pessoas estavam fazendo. Tipo? A gente já está vendo! Cogitaram narração pra cegos.

Mas achei o máximo a garota colocar o tal do Theo Backer pra ser "líder". Pra merecer ele bem podia arrumar um barraco sério, né? :D

Ai, ai... vida besta. rs

Beijo!!